【恐れ】を【愛】に変える方法。

こんにちは。

幸せ夫婦リュウとよしこ のよしこです。

 

 

どうしたら

人がとびっきり幸せになるか、

幸せになる恋愛や

幸せなパートナーシップについて

二人で探究ばかりしています♪

 

 

 

昨日の記事では、

【執着】の裏には

【恐れ】があり、

 

 

人の行動の動機には

【愛】か

【恐れ】しかなく、

 

 

【恐れ】で行動すると

希望と逆の結果に

なってしまう。

 

 

 

でもそれは、

【恐れ】を持ってはいけない

ということではなく、

 

 

むしろ、

【恐れ】があるのに

無いことにすると

こじらせる

 

 

そうお伝えしましたね(^-^)

 

 

 

 

だから、

【恐れ】を【愛】に変換し

行動することが必要なのです。

 

 

 

 

【恐れ】を回避するために

なにかをしたくなったら、

 

 

 

角度を変えたり

高い視点から見て、

 

 

 

【愛】の動機に

変換する必要があるのです。

 

 

 

 

では、どうしたら

【恐れ】を【愛】に

変換できるのでしょうか。

 

 

 

 

【恐れ】の根本は、

8歳くらいまでの体験が

深く関わっている場合が多いので、

 

 

ここは専門家に頼むと

簡単で早い部分ですが、

 

 

ここでは、

ご自身でできる方法を

お伝えします。

 

 

 

 

【恐れ】の動機の場合、

 

 

「・・・しなければならない」

「・・・してはならない」

 

 

という強迫観念のようなものが

湧いていると思います。

 

 

 

 

それを

「・・・したい」

に変えるのです。

 

 

 

 

例えば

「彼に嫌われてはならない」

→「彼と幸せな時を過ごしたい」

という感じです。

 

 

 

 

応用編は、

「彼をコントロールしたい」は

「・・・したい」ですが、

 

 

きっと強迫観念が湧いているので

本当は、

「コントロールしなければならない」

なのです。

 

 

 

 

それを

「一緒に楽しく過ごしたい」

という本当の望みに変えると

【愛】の動機に変わっています。

 

 

 

 

人は、

自分の【愛】に触れた分だけ

自分のことを好きになっていきます。

 

 

 

 

【恐れ】を【愛】に

変換することは、

 

 

恋愛やパートナーシップを

良い方向にうながすだけでなく、

 

 

自分のことも

好きになっていく方法なのです。

 

 

 

是非、試してみてくださいね♪ 

 

 

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

 

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【執着してしまう】恋愛。

大正時代みたいなリュウさんの髪型に爆笑する私(笑)

 

こんにちは。

幸せ夫婦 リュウとよしこ のよしこです。

 

 

どうしたら

人がとびっきり幸せになるか、

幸せになる恋愛や

幸せなパートナーシップについて

二人で探究ばかりしています♪

 

 

 

昨日は

依存してはいけない」

と思うと、

逆に依存してしまう

 

 

ということについて

書きました。

 

 

 

 

実は、成長しようとするとき、

一時的に依存することは

結構オススメです。

 

 

 

 

私たちリュウとよしこも

数々の講座で学びましたが、

 

 

満足度の高い塾のいくつかは、

同じようなことを

言われていました。

 

 

 

 

余談ですが、

私は依存という言葉が

好きではないのです。

 

 

でもあえて、ここでは

この言葉を使っています。

 

 

「依存してはいけない」

と思うあまり、

 

 

苦しんでいる方に

お届けしたいので、

 

 

あえて使っていることを

補足します。

 

 

 

 

実は、

「依存してはいけない」

と思っている

恋愛ベタの原因の多くは、

 

 

子供の頃、

満足に依存できなかった

ところにあります。

 

 

 

 

「早く大人にならなきゃ」

とがんばってきた方です。

 

 

 

 

でもそれが恋愛ベタや

人生が苦しい原因だとしたら?

 

 

 

 

だから

成長しようとするとき、

 

 

一時的にどっぷり

自分が行きたい方向性の

答えを持っている人に

依存するのは、

 

 

早く自立ができるので

いいことなのです。

 

 

 

 

かといって、

実際に、

恋人やパートナーに依存すると

重たくて

嫌がられることもありますよね。

 

 

 

 

そこで今日は、

「執着してしまう恋愛」

について書こうと思います。

 

 

 

 

あなたが執着するとき、

何が起きているでしょうか。

 

 

 

きっと、

【恐れ】

を感じているはずです。

 

 

 

・浮気されるのではないか

・嫌われてしまうのではないか

いなくなってしまうのではないか

 

 

 

それを、

 

 

 

阻止したい

!!!!!

 

 

これが、執着ですよね?

 

 

 

 

その根底には、

思い込みがあります。

 

 

 

 

例えば

 

 

・男は浮気をするものだ

・私は嫌われる人間だ

・人は私から離れていく

 

 

みたいな感じです。

 

 

 

 

その思い込みを持ったまま

なんとか阻止しようと

焦って、空回りしている。

 

 

 

これが執着の正体です。

 

 

 

 

「阻止する」ために

エネルギーを使うのですが、

 

 

実際には、

「思い込みどおり」

になることが多いのです。

 

 

 

つまり、

 

 

 

浮気されたり、

嫌がられたり、

去られたりするのです。

 

 

 

 

人生は

思い込みどおりですから。

 

 

 

 

別の角度から言うと、

行動するときの動機が

【恐れ】の場合、

良くない方向へ流れます。

 

 

 

 

正に、【恐れ】から、

『阻止したい!!!』

という動機の行動は、

 

 

二人の関係に

大きな傷をつけてしまう場合が

多々あります。

 

 

 

 

例えば、

 

 

『浮気されるのが怖くて

   パートナーの携帯を

   見ずにいられない』

 

 

と言う方の場合、

 

 

パートナーにとっては

『信頼されてない』

行動でしかありません。

 

 

 

 

そういう動機から

監視する人が、

 

 

パートナーから

信頼されるでしょうか。

 

 

 

 

行動の動機は

【愛】

である必要があります。

 

 

 

 

これは、恋愛に限らず、

モノゴトがうまくいくために

必要なポイントです。

 

 

 

 

だから、

自分の行動の動機には

敏感でありたいのです。

 

 

 

 

ただし、

【恐れ】を

持ってはいけない

という話ではありません。

 

 

 

むしろ、

【恐れ】があるのに、

無いことにする方が

こじらせることに

なります。

 

 

 

明日は、

【恐れ】を【愛】に変える方法。

についてお話しします(^-^)

 

 

 

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

 

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一緒にいたい人と、ストレスになる人の違い。

こんにちは!
幸せ夫婦 リュウとよしこ の よしこです。
今日もお読みいただき、ありがとうございます(*^^*)
先日来られた
女性のクライアントさんは、
現在着々と彼と愛を育まれ、
結婚を控えてますが、
最近、彼のタバコが減ったそうです。
彼曰く
「最近一緒にいると、
ホントにストレスが無いから」
だそうです(*^^*)
このクライアントさんは
以前も、
「前よりも、彼が私のことを好きなのが伝わってくる」
と、言われていました。
こんな風に、より愛されて、
パートナーにまでいい影響を
及ぼしているのは、
クライアントさん自身が
【自分との関係】に取り組まれ、
背負っていた重荷を下ろして
どんどん軽くなっているから。
知らず知らずにやっていた
うまくいかない習慣を
今も手放し続けているからです。
すばらしいな♡と思います(*^^*)
この、
『うまくいかない習慣』
というのは人それぞれですが、
例えば、
必要以上に相手に求めたり、
必要以上に背負おうとしたり、
必要以上に先回りして不安になったり
心配ごとをつぶそうとしたりして
いろんな『恐れ』から
判断、行動してしまう、
または判断、行動できない、
ということです。
なんか、これ
ちょっと一緒にいるの、
大変そうじゃないですか?
こういうのが続くと、
『好きだけど、一緒にいられない』
ということや、
『好きだと思ったけど重くなった』
ということも起きるかもしれませんね。
それ以前に、
恋愛や結婚の対象として
見てもらえなくて、
スタートラインにも
立てないかもしれません。
【自分との関係】が良くなると、
相手に必要以上のことを求めたり、
相手のことを
必要以上に背負おうとは
思わなくてすむようになります。
自分の人生に責任を持ち、
自立するのです。
自立している人と一緒にいるのは
ラクで楽しく、ストレスが無いのです。
自立というと、
経済面や、
行動面、
精神面と思われがちですが、
私の思う自立というのは、
自分の感情と、
自分の幸せと、
自分の人生に
責任を持つということを意味します。

起きていることは自分の責任であり

いつでも自分で変えられるし

創り出せるという状態です。

 

 

 

ただ、これはいきなりは難しいので
【幸せ体質メソッド】では
【自分との関係】に取り組みながら
これをできるように導いています。
自立した人が
協力しながら一緒にいることは、
とてもラクで心強いのです。
自立した人どうしが協力して、
幸せを増幅させるのが、
人間の最大の喜びではないかと
思っています。
また、よくあるのは、
普段は自立して生きているのですが、
恋愛が始まった途端に
不安にかられたり
相手に必要以上に期待したり
急にバランスを失ってしまうこと。
これは
恋愛や結婚に
向いていないわけではなく
【自分との関係】に
取り組むことが必要な状態です。
普段は問題なく
やり過ごせる人間関係も、
恋愛やパートナーシップでは
出てしまうのです。
だから、
もともとあったのです。
私たちは、
これをチャンスと捉えます。
なぜなら、
普段はあまり
不都合に感じなかったとしても
必ず人生のいろんな場面で
影響を及ぼしているからです。
例えば、
他の人間や
ビジネス、
お金との関係、
もちろん、両親との関係、
日常に起きる感情が揺れる出来事、
感情の起伏、
日常がつまらい
生きづらさ
などに、
必ず影響があるはずです。
だから、
なにかをキッカケに
行き詰まるのは、
人生の方向性を大きく変える
チャンスであり、
いいことなのです。
いつも、いいことが起きています。
そこに、あなたの課題が隠れています。
あなたも、一緒にいて
ストレスなく、
自分らしく居させてくれる
相手と一緒にいたいと思いませんか?
それは、
自分の感情と
自分の幸せと
自分の人生に
責任を持った人ではないですか?
あなたがそうなれば
必ずあなたにピッタリな人と
愛を育むことができるのです。
今日も幸せ♡
ありがとうございます(*^^*)

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