【恐れ】を【愛】に変える方法。

こんにちは。

幸せ夫婦リュウとよしこ のよしこです。

 

 

どうしたら

人がとびっきり幸せになるか、

幸せになる恋愛や

幸せなパートナーシップについて

二人で探究ばかりしています♪

 

 

 

昨日の記事では、

【執着】の裏には

【恐れ】があり、

 

 

人の行動の動機には

【愛】か

【恐れ】しかなく、

 

 

【恐れ】で行動すると

希望と逆の結果に

なってしまう。

 

 

 

でもそれは、

【恐れ】を持ってはいけない

ということではなく、

 

 

むしろ、

【恐れ】があるのに

無いことにすると

こじらせる

 

 

そうお伝えしましたね(^-^)

 

 

 

 

だから、

【恐れ】を【愛】に変換し

行動することが必要なのです。

 

 

 

 

【恐れ】を回避するために

なにかをしたくなったら、

 

 

 

角度を変えたり

高い視点から見て、

 

 

 

【愛】の動機に

変換する必要があるのです。

 

 

 

 

では、どうしたら

【恐れ】を【愛】に

変換できるのでしょうか。

 

 

 

 

【恐れ】の根本は、

8歳くらいまでの体験が

深く関わっている場合が多いので、

 

 

ここは専門家に頼むと

簡単で早い部分ですが、

 

 

ここでは、

ご自身でできる方法を

お伝えします。

 

 

 

 

【恐れ】の動機の場合、

 

 

「・・・しなければならない」

「・・・してはならない」

 

 

という強迫観念のようなものが

湧いていると思います。

 

 

 

 

それを

「・・・したい」

に変えるのです。

 

 

 

 

例えば

「彼に嫌われてはならない」

→「彼と幸せな時を過ごしたい」

という感じです。

 

 

 

 

応用編は、

「彼をコントロールしたい」は

「・・・したい」ですが、

 

 

きっと強迫観念が湧いているので

本当は、

「コントロールしなければならない」

なのです。

 

 

 

 

それを

「一緒に楽しく過ごしたい」

という本当の望みに変えると

【愛】の動機に変わっています。

 

 

 

 

人は、

自分の【愛】に触れた分だけ

自分のことを好きになっていきます。

 

 

 

 

【恐れ】を【愛】に

変換することは、

 

 

恋愛やパートナーシップを

良い方向にうながすだけでなく、

 

 

自分のことも

好きになっていく方法なのです。

 

 

 

是非、試してみてくださいね♪ 

 

 

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

 

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【執着してしまう】恋愛。

大正時代みたいなリュウさんの髪型に爆笑する私(笑)

 

こんにちは。

幸せ夫婦 リュウとよしこ のよしこです。

 

 

どうしたら

人がとびっきり幸せになるか、

幸せになる恋愛や

幸せなパートナーシップについて

二人で探究ばかりしています♪

 

 

 

昨日は

依存してはいけない」

と思うと、

逆に依存してしまう

 

 

ということについて

書きました。

 

 

 

 

実は、成長しようとするとき、

一時的に依存することは

結構オススメです。

 

 

 

 

私たちリュウとよしこも

数々の講座で学びましたが、

 

 

満足度の高い塾のいくつかは、

同じようなことを

言われていました。

 

 

 

 

余談ですが、

私は依存という言葉が

好きではないのです。

 

 

でもあえて、ここでは

この言葉を使っています。

 

 

「依存してはいけない」

と思うあまり、

 

 

苦しんでいる方に

お届けしたいので、

 

 

あえて使っていることを

補足します。

 

 

 

 

実は、

「依存してはいけない」

と思っている

恋愛ベタの原因の多くは、

 

 

子供の頃、

満足に依存できなかった

ところにあります。

 

 

 

 

「早く大人にならなきゃ」

とがんばってきた方です。

 

 

 

 

でもそれが恋愛ベタや

人生が苦しい原因だとしたら?

 

 

 

 

だから

成長しようとするとき、

 

 

一時的にどっぷり

自分が行きたい方向性の

答えを持っている人に

依存するのは、

 

 

早く自立ができるので

いいことなのです。

 

 

 

 

かといって、

実際に、

恋人やパートナーに依存すると

重たくて

嫌がられることもありますよね。

 

 

 

 

そこで今日は、

「執着してしまう恋愛」

について書こうと思います。

 

 

 

 

あなたが執着するとき、

何が起きているでしょうか。

 

 

 

きっと、

【恐れ】

を感じているはずです。

 

 

 

・浮気されるのではないか

・嫌われてしまうのではないか

いなくなってしまうのではないか

 

 

 

それを、

 

 

 

阻止したい

!!!!!

 

 

これが、執着ですよね?

 

 

 

 

その根底には、

思い込みがあります。

 

 

 

 

例えば

 

 

・男は浮気をするものだ

・私は嫌われる人間だ

・人は私から離れていく

 

 

みたいな感じです。

 

 

 

 

その思い込みを持ったまま

なんとか阻止しようと

焦って、空回りしている。

 

 

 

これが執着の正体です。

 

 

 

 

「阻止する」ために

エネルギーを使うのですが、

 

 

実際には、

「思い込みどおり」

になることが多いのです。

 

 

 

つまり、

 

 

 

浮気されたり、

嫌がられたり、

去られたりするのです。

 

 

 

 

人生は

思い込みどおりですから。

 

 

 

 

別の角度から言うと、

行動するときの動機が

【恐れ】の場合、

良くない方向へ流れます。

 

 

 

 

正に、【恐れ】から、

『阻止したい!!!』

という動機の行動は、

 

 

二人の関係に

大きな傷をつけてしまう場合が

多々あります。

 

 

 

 

例えば、

 

 

『浮気されるのが怖くて

   パートナーの携帯を

   見ずにいられない』

 

 

と言う方の場合、

 

 

パートナーにとっては

『信頼されてない』

行動でしかありません。

 

 

 

 

そういう動機から

監視する人が、

 

 

パートナーから

信頼されるでしょうか。

 

 

 

 

行動の動機は

【愛】

である必要があります。

 

 

 

 

これは、恋愛に限らず、

モノゴトがうまくいくために

必要なポイントです。

 

 

 

 

だから、

自分の行動の動機には

敏感でありたいのです。

 

 

 

 

ただし、

【恐れ】を

持ってはいけない

という話ではありません。

 

 

 

むしろ、

【恐れ】があるのに、

無いことにする方が

こじらせることに

なります。

 

 

 

明日は、

【恐れ】を【愛】に変える方法。

についてお話しします(^-^)

 

 

 

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

 

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【依存してはならない】のワナ。

こんにちは。

幸せ夫婦リュウとよしこ のよしこです。

 

 

どうしたら

人がとびっきり幸せになるか、

幸せになる恋愛や

幸せなパートナーシップについて

二人で探究ばかりしています♪

 

先日卒業した講座の中で、
講座生の代表で
リュウさんとふたりで、
先生にお礼の言葉を
伝える場面がありました。
いつも思うんですが、
リュウさんって
本番に強いんですよ!
急に話すことになったのに
笑いあり、感動ありで、
私も先生も涙涙。
他の受講生も泣いていました。
で、リュウさんが
「じゃあ、よしこからも」
と、マイクをくれたのです。
私は頭の中をグルッと
探したのですが、
言いたいこと
伝えたいことは
全部リュウさんと
同じ気持ちだったので、
「以下同文です!
ありがとうございました!」
とだけ、伝えました。
それが後で受講仲間に
「さすが、よしこさん!」
と口々に褒められるとは
思っても無かったのです。
恋愛やパートナーシップが
うまくいかない方は、
甘えたり
頼ったり
任せたりするのが
苦手な方が多いですね
ある方は、
彼が「頼っていいよ」
メッセージをふんだんに
出しているにもかかわらず、
なかなか甘えることが
できずにいました。
ある方は、
絶対に頼ったらいい場面で
同居のご両親に
頼れずにいました。
ある方は、
「甘え方がわからないんです」
と言われていました。
これらの方たちの
共通点は、
【依存してはならない】
【自立しなくてはならない】
【人に迷惑をかけてはならない】
という
思い込みをお持ちでした。
あなたは、いかがですか?
同じような思い込みを
お持ちではないですか?
同じような状況では
ありませんか?
私も以前、
これらの思い込みを
しっかり持っていました。
そして、
甘えられず
恋愛もうまくいかなかったのです。
でも、
「依存しないように」
とすれば、依存する方に、
「自立しなければ」
と思えば、自立できない方に、
「迷惑をかけてはならない」
と思えば、誰とも関わらない方に
気をつけていることとは
逆に働くパターンも多いのです。
実際、
これらの思い込みを持つ方は、
恋愛で、
『執着してしまった』
という体験を
されている方も多いのです。
思い込みに気づいたら、
疑ってみるところから
始めてみましょう(^-^)
「それって依存なの?」
「依存ってダメなの?」
「依存し続けるとは限らない」
という感じですね(^-^)
次回は、
【執着してしまう恋愛】について
書きますね!

 

 

 

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

 

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