人の目が気になる方へ。

こんにちは。

幸せ夫婦 リュウとよしこ のよしこです。

今日もお越しいただき、ありがとうございます♡

 

 

あなたは人に気を使うタイプですか?

 

 

気遣いできるというのは

すばらしいことですよね(^-^)

 

 

私も、

さりげなく気遣いをしてもらったときなどに

「なんてステキな人なんだろう」と

あこがれることもよくあるのです(*^^*)

 

 

でもですね、

そんな、すごーく気遣いのできる

ステキな方の中に、

パートナーに対しては

手厳しい方がいるのです。

 

 

ある方は、周りに気遣いができて

誰からも好かれ、応援される方。

 

 

でもこの方、以前は

その気遣いが過剰だったのです。

 

 

常に周りに気遣い、

すべての人に「感じよく」接していました。

 

 

冷静に考えると、

特別仲良くしたいわけ

でもない人にさえです。

 

 

実は、そういうひとつひとつが

「ガマン」として溜まります。

 

 

すると、一番近い相手や

一番出しやすい相手に

つい当たってしまうということがあるのです。

 

 

これは私にも経験があるのですが、

 

自分との関係が悪く、

 

「人にどう思われるか」に

意識が行き過ぎている人は、

 

大切にする優先順位が

わからなくなってしまいます。

 

 

より薄い関係の人の目を気にして

大切な人をないがしろにするというのは

 

言ってしまえば、

『どうでもいい』人に気を使って、

『大切な人』にツバを吐くようなもの。

 

 

それでは、

良いパートナーシップは育たないでしょう。

 

 

この方は

【自分との関係】に取り組まれ、

 

今では大切な人を大切にできる

素敵な女性にどんどん育ってきました♡

 

 

アプローチされる数の多さには

私たちも驚かされています(*^^*)

 

 

あなたが「どう見られるか」を

意識している人は、

本当に大切な人ですか?

 

 

大切な人を大切に。

これが幸せの秘訣です♡

 

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

 

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こんにちは。

幸せ夫婦 リュウとよしこ の よしこです。

 

今日もお読み頂き、ありがとうございます(*^^*)

 

 

ふたりで出かけると

 

 

「仲、いいですね!」

 

「ホント、仲いいな!!!」

 

 

と、よく言われます。

 

 

先日も、

 

「ホント仲いいですねぇ!私、パートナーと一緒に来てもしゃべらないですよ!」

 

と驚かれました。

 

 

 

理由を聞いたら、

 

『恥ずかしいから』

 

だそうです。

 

 

それについて、家でリュウさんと話していたときのこと。

 

 

「私も、前は彼氏と一緒に飲み会に行ったとしても

彼氏はいつでもしゃべれるからって

あんまりしゃべらなかったんだよね。

 

でも今は、他の人ともしゃべりたいんだけど、

一番しゃべりたいのがリュウさんだからな^^」

 

 

「おれも、よしこと一番しゃべりたい!

だってその場でしか話題にならないことあるしね!」

 

 

わーい、わーい、わーい\(^o^)/

 

 

相思相愛♡

 

 

あなたはどんなパートナーシップを築きたいですか?

周りにモデルはいますか?

 

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

 

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結婚したら、イライラモンスターになっちゃった!

幸せ夫婦 リュウとよしこ のよしこです。

今日もお読みいただき、ありがとうございます♡

 

 

恋愛や結婚をしたいと思っているのに、向かえない方がいらっしゃいます。

 

 

本当は、恋愛や結婚をしたいのに、どうしてもモチベーションが湧かない、

そんな方はいないでしょうか?

 

 

その理由は、スバリ『結婚のイメージが悪い』からです!

 

結婚は幸せになるためにしたいですよね。

もしくは、幸せが続くためにされることでしょう。

 

 

でも、結婚した途端、相手とぶつかることが増え、

自分の感情が揺れることが多くなり

幸せになる結婚をしたはずなのに、

相手にイライラして仕方がない!

「こんなはずじゃなかったのに!」
「結婚しなければ良かった」

そんなことを聞くこともあります。

 

 

だって、今まで違う生き方・考え方で生きてきた人と

同じ屋根の下に住むようになり、

いいところだけ見せていればよかった恋人時代と違い、

会いたくない日も、機嫌が悪い日も、帰ってくるんだから。

 

 

恋愛、結婚は自分が隠したいと思っていたこと

相手が隠したいと思っていたことが出てきます。

 

 

おまけに、結婚した途端、なんだか相手の態度が冷たく感じたり、

毎日の生活に追われて、家事ひとつとっても「やったら損」みたいに感じたり、

待ってても手を付けようとしない夫(妻)にイライラしたり、

なんて話を聞く。

 

 

私も以前は「結婚したら、きっとそうなってしまう」と思っていたのです。

 

 

相談に来られたある女性には、まさにそんな事が起きていました。

 

「夫は『家事は女性がやるもの』と思ってるんだわ!」と怒っていました。

「いくら言ってもやってくれない」

「この人と一緒にいて大丈夫だろうか」

「私は召使いやお母さんじゃないのよ!」と、

だんだん不満がつのり、離婚を考えることもあったそうです。

 

 

結婚した途端、こんな風に感じる女性は多いものです。

 

こういう場合、

大抵は、【相手の問題】だと、とらえます。

 

 

だから、

「どうしたら動いてくれるか」

ということに気持ちが集中します。

 

 

「どうしたら旦那さんが家事を上手にやってくれるか」

そのノウハウを知りたくなります。

 

 

 

でも、本当は、【自分の問題】なのです。

 

 

 

旦那さんにすごくイライラしてしまうとき

本当は、【自分との関係】が良くないのです!

 

 

【自分との関係】が良くない場合、

「○○すべき」

「○○でなければならない」

というルールでがんじがらめになっています。

 

 

【家事は女性がやらなければならない】という

思い込みをもっていると、男性にすごくイライラします。

 

 

「やらなければならない」と思っているからこそ、

「やりたくないのにやらなければならない」

と苦しくなり、

「どうせやってくれないんでしょ!」

と、大きな反応が起きるのです。

 

 

【家事をやらなければならない】という思いに

とらわれているのは、

実は、女性の方という場合が多々あるのです。

 

 

とらわれているからこそ、

「なんとしてでも相手を変えなければ!」と

とても大きなエネルギーが必要になります。

 

 

でも相手にも感情があるので、

「無理にやらされそう」と思うと、

余計にやりたくなくなって反発がきたりします。

 

 

相手が、積極的に家事をして、

解放してくれることを期待していますが、

現実はそうはなりません。

 

 

実はまずは、

自分が自分を解放する必要があるのです。

 

 

 

この方の場合、

旦那さんが、言われて手伝うこともあったのですが、

慣れていないので、

上手くできないし、タイミングもつかめないので

ますますイライラして、

「そうじゃなくて!」と怒ってしまいがちでした。

 

 

すると旦那さんは

「手伝って怒られるなら、手を出さないほうが安全だ」

と、ますますやらなくなっていき、

ますますイライラする機会が増えて行ったのです。

 

 

そこから、まず【自分との関係】に取り組まれたことで、

本来持っていた、大らかなところや、優しくて面倒見がいいところ、

気が利くところ、感謝上手なところが出てきました。

今は、やわらかくて温かな母性を感じさせる女性です。

 

 

そして、今は、旦那さんに穏やかにやって欲しいことをお願いできるので、

旦那さんも快く協力でき、ふたりで温かい関係を築いています。

 

 

でも、夫に同じようなイライラの体験をしたことがある方は

多いのではないでしょうか。

 

それによって苦しんでいる方、期待しなくなった方、

「亭主元気で留守がいい」なんて方もいらっしゃるのではないですか?

 

 

つい、夫を変えようとがんばって教育しようとした結果だと思うのです。

 

特に、結婚一年目は「旦那さんを教育しないとダメだよ」って言われたりしますよね。

 

 

でも本当は、【自分との関係】に取り組むほうが早くて、

相手との関係も育っていきやすいのです。

 

 

どこまでいっても【自分との関係】。

このベースが無ければ、いつも心は不安定なままです。

 

 

逆に、【自分との関係】が整ってしまえば、

いつも安定して、自分らしく生きることも、

関係を構築することも、人生を輝かせることも、グッと簡単になるのです。

 

 

結婚してから、夫のリュウさんが私のことを

「よしこは本当に怒らないから嬉しい」と誰かに話すのをよく聞くのですが、

そのたびに、私自身は不思議な気持ちになります。

 

 

本当に、「怒ってばっかりいる」とか、

「すぐにイライラし始める」と言われてばかりきたからです。

 

あのままいったら、私はもれなく【イライラモンスター妻】でした。

 

 

私は【自分との関係】が悪かったので、

常にガマンしていて、そのウップンが出てしまっていたのです。

 

 

私は私の性格が悪い性だと思っていましたが、

【自分との関係】が悪かっただけだったのです。

 

 

【自分との関係】が良くなった後は、本当に心が安定しており、

自分を大切にしながら、相手の想いをくんだり、

相手が喜ぶことを気軽に喜んでできるようになりました。

 

 

それが、私たちの年々愛が深まるパートナーシップにとても役立っています。

 

 

それもこれも、私たちが【自分との関係】に取り組む時、

専門家を頼ったことが、早くて効果的で、とても良かったと思っています。

 

 

長年知識は学んでいましたが、

自分では【自分との関係】に取り組めなかったと、つくづく思います。

なぜなら、自分のことには誰でも視野が狭く、

視点が固定されていて、近視眼的になりがちだからです。

 

 

例え情報が合ったとしても、

その自分フィルターを通してなので、なかなか見えてこないのです。

 

 

だから、【自分との関係】に取り組むときは、

取り組んできた専門家を頼ってください。

 

 

信頼できる専門家と一緒にやると簡単で早いので、

一番の自己投資になると思いますよ♪

 

 

——————————

お客様の声:今泉由華さん(仮名)30代女性

【人を好きになる気持ちが分からなくなってた】

 

まったく恋愛してこなかったわけではないのですが

ブランクが空いて、年齢とともに

人を好きになる気持ちがわからなくなってしまいました。

よしこさんも同じだったと聞いて希望が湧き、

セッションを受けることにしました。

 

自分との関係に取り組んでいくうちに、

知らず知らずにガマンしていたことを知りました。

今はいろんな事が気楽になり、

気軽にやりたいことができるようになり、

彼氏ができました。

 

恋愛が苦手な人に是非オススメしたいです。

 ——————————

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

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正直にお願いしたら怒られた!そんな時は。

こんにちは。

幸せ夫婦 リュウとよしこ のよしこです。

今日もお越しいただき、ありがとうございます♡

 

日頃から、

「自分を大切にしましょう」

「自分の想いを無いことにしないで」

と、お伝えしています。

 

 

すると、よく聞かれるのが、

「正直にお願いしたら怒られたんです!

どうしたらいいですか?」

というもの。

 

 

人は、正直に言われたとしても、

「応援したい」と思える時と

「応援したくない」気持ちになる時があります。

 

 

その大きな理由を二つ紹介しましょう。

 

 

ひとつは、

『私の利益のために、やってください」

と言うもの。

 

 

例えば、

 

 

パートナーがあまり家事をしてくれない。

私だって仕事をしているし、

もっと手伝って欲しいという

気持ちがある。

 

という時。

 

 

それ自体は、もちろん

あっても無理のない話ですよね。

 

 

そこでやりがちなのは、

『いかに大変か』を訴えるということ。

 

場合によっては、

相手を責めて、泣きながら、

なんてこともあるかもしれません。

 

 

これは

聞いてもらえるときもあるのですが、

 

 

それがどんなに

言い方に気をつけようと

 

相手にとってもメリットがなければ

 

今度は相手をガマンさせることになります。

 

一方が勝って、もう一方は負ける関係です。

 

 

ここで

「私だってガマンしてるんだから、

相手だって少しくらいガマンすればいい!」

って、思うかもしれませんね。

 

 

そんなあなたは、

とても、がんばりやさんです。

そして、

ずっと分かってもらえない感じがして

悲しかったんではないでしょうか。

 

 

でも、

相手をガマンさせてやってもらう

ということが

たびたびあると、

 

「またかよ!」と思われ、

だんだん聞いてもらえなくなります。

 

一時的には良くても

長期的には

望まない方向に行くかもしれません。

 

 

もうひとつは、

『絶対やってくれなきゃイヤ!」

と言うもの。

 

こちらも

一方が勝って、もう一方は負ける関係です。

 

相手に選択肢がありません。

 

 

相手は窮屈に感じ、

 

「むしろ、やりたくない」

 

と、反発されてしまうかもしれません。

 

 

特にパートナーシップでは、

敗者がいた時点で

『両方が負け』です。

 

 

ここに気づかずに、

勝負をしかけていることが多いのです。

(勝負のつもりでないことも多いです)

 

 

どちらかが一方的にガマンする、

または両方がガマンしている

という関係は、

 

年々愛が深まるパートナーシップは

難しいでしょう。

 

 

より良いパートナーシップのためには、

お互いにとって、

共通の目的がある必要があるのです。

 

 

ちなみに私たち夫婦には、

【どんどん仲良くなる】という

共通の目的があります。

 

そのために、結婚式で誓った

【お互いの100%味方であること】

を日々実践しています。

 

 

だから、

共通の【どんどん仲良くなる】ためには

どちらかがガマンした状況が良くない。

 

 

より仲良くなる手段として、

状況を伝える

ということをしているのです。

 

 

すべては【ふたりの目的】のためです。

 

どちらか片方の目的ではありません。

 

また、お願いする時も

必ず、相手にも選択肢があることを理解しています。

 

お互いの状況や要望を理解して、

ふたりで話し合う。

 

これは、やればやるほど、

お互いの理解が深まり、

不満を持つ前よりも仲良くなるので

オススメです(*^^*)

 

 

この【共通の目的】を、

おろそかにしている夫婦、カップルが

多いように感じるのです。

 

 

自分と同じ目的だと思いこんだり、

「言わなくてもわかるよね」と省略していたり

そもそも自分の目的を意識していなかったり

表面上の目的のために暴走してる場合もあります。

 

 

いろんな場合がありますが、

私は、「言語で」

目的や状況を確認し合うことを

とても大切にしていて、

クライアントさんにもオススメしています。

 

 

これをやろうと思うと、

ちょっとめんどくさかったり、

怖かったり、

思うような答えが返ってこなかったり、

感情がゆれる場合もあると思いますが、

 

わかったつもりにならなくて済むし、

ちゃんと理解し合えているという実感が湧きやすいので

オススメなのです。

 

 

長期的に、仲良くいたい人にはオススメしています。

 

 

クライアントさんでこういう方がいました。

 

大好きな彼と結婚したいけど、

結婚する気があるのかも不安。

 

同じような状況にいる方も

いらっしゃるのではないでしょうか。

 

私たちは、

このクライアントさんが彼と描きたい、

幸せな未来を引き出して、

一緒に想像していったのです。

 

 

「あー、なんて幸せなんだろう!」

 

 

クライアントさんも、私たちも、

その幸せな姿が目に浮かんで、

胸が熱くなりました。

 

 

すると、その後、

ほどなくして結婚の報告を受けたのです。

 

 

しかも、今まで以上に

愛されてる実感が湧いているということです。

 

 

人は、

どんなに【愛する人のため】であっても、

ガマンがあると、

長く続けることはできません。

 

 

ガマンしていると、ガマンした分だけ

心の距離が離れます。

それが重なると、

どうなるでしょうか。

 

 

これから恋愛するかたも、

恋愛中の方も、

パートナーシップを築いている最中の方も、

 

 

これからなにを積み重ねて行きたいですか?

 

 

積み重ねるものによって、

数年後、数十年後の満足度は

まったく違うものになるでしょう。

 

 

私たちがお伝えしている

【幸せ体質メソッド】は、

『自分との関係』を良くすることで、

ガマンすること無く、自分らしく、

幸せになる恋愛や年々愛が深まるパートナーシップ

を築ける土台から作ることを大切にしています。

 

 

どうせなら、

最高に幸せにな未来に向かう今を、

楽しく積み重ねて行きたいものですよね♡(*^^*)

 

 

——————————
【メール講座の感想】
7日間のメール講座ありがとうございました!
軽い気持ちで申込んだんですが、
よしこさんの
「以前は○○でした」というのが
ほとんど全部自分もそうなんで衝撃でした。
自分と同じように悩んでいた人が
幸せになっているというのはすごい希望ですね!
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とびっきり幸せになる才能のある人って、どんな人?

自信がついて愛される

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こんにちは。リュウとよしこのよしこです。

今日もお越しいただき、ありがとうございます♡

 

つらいとき、

あなたには吐き出せる場所はありますか?

迷ったとき、

相談できる相手はいますか?

パートナーはそんな存在であって欲しいもの。

私には、今でこそ

そういうパートナーがいてくれて、

いつも味方でいてくれて

苦しいとき、迷ったときに

寄り添ってくれて

「ああ、こんなふうに思っちゃってもいいんだなぁ」

を感じさせてくれて、

まったく違う視点をくれて

八方ふさがりのように感じていたことも

あっという間に心の詰まりが取れて、

自分のチカラをまた信じることができて、

エネルギーが湧いてきて、

詰まったできごとさえ、

大きく好転するための

好材料になる。

そんな日々が送れていますが、

以前はまったく違いました。

{0CE248F5-E9F8-4E10-A900-4EA23A0A3926}

恋人が欲しい。

愛を深めてずっとラブラブでいたい。

幸せ感を感じたい。

結婚したい。

自分らしく生きたい。

自分を輝かせたい。

そういう望みがあるのに、

「やっぱり無理なんじゃないか」

「望んじゃいけないんじゃないか」

そんな思いが湧いてくる。

進もうとしてる道があってるのか

自分に原因があるんじゃないか

あきらめた方がラクなんじゃないか

そんなふうに心に

『詰まり』や『滞り』が起きて、

進めなくなる。

そんなことを繰り返してきました。

チャレンジすればするほど

自信を失う。

あきらめて

平凡な日々を楽しもうとするけど、

そこでも『詰まり』や『滞り』を感じる。

やっぱりあきらめられないと

なにか始める。

また自信を失う。

そんなことを繰り返して

40過ぎるまで結婚できなかったし、

幸せになる恋愛もできなかった。

いろんなことに不器用で、

人生そのものに行きづまりを感じ、

目立った才能もなく、

やることも報われず、

傷つきやすく、

ストレスにまみれ、

希望がなかった。

でも、法則があったんです。

私たち、リュウとよしこはどちらも、

もともと恋愛どころか人間関係さえ苦手でした。

だから、いつも恋愛を楽しんできた人とは

根本的に違います。

もし、あなたが過去の私のようだとしたら、

あなたの『詰まり』や『滞り』は

私たちもやってきた道。

だから、本物の共感の上に

「詰まってるのはココですよ〜」

「その詰まりはこうしたら取れますよ〜」

っていうのがわかります。

八方ふさがりのように感じていたことが、

ちょっとしたことで、

ちゃんと生きたい人生に向かえるのです。

私たちも、とおった道。

研究しまくって実践してきた道。

だからよくわかります。

知らないと、

もう抜け出せないように思うことも、

私たちからすれば、

散々研究、検証してきたこと。

私たちは、

まず自分を大切に、

幸せにする方法やタイミング

在り方やポイントなど、


誰でも身につく方法で



恋愛や結婚だけでなく、

自信や自分らしさ、才能や

人生そのものを底上げして

あなたが一番生きたい人生に導いていきます。

もし、あなたが

過去の私みたいだとしたら、

あなたが幸せになったとき

幸せに対する喜びがものすごいんです!



そんなあなたには、

とびっきり幸せになる才能がありますよ♡

 

 

今日も幸せ♡
 

ありがとうございます

 

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大切だと分かってるのに、なかなかできないコミュニケーション。

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こんにちは。リュウとよしこのよしこです。

 

今日もお越しいただき、ありがとうございます♡


 

先日来られた3回めのセッションのクライアント様。

なんだか、キレイになった〜!!!(≧▽≦)
もともとキレイな方ですが、何枚も むけた感じ!
 
当然!必然!当たり前!
自分を大切にして、自分の人生を生きだすと、
どんどんその人らしさ、美しさが出てきまーす!!
 
すると、当然愛されちゃうし、当然存在感が増していくし、
当然幸せ感が増して、いいことだらけになっちゃいます♡
 
やっぱ【幸せ体質】すごいわ〜♡
メッチャ楽しみです♡

 

ところで、本題です。



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大切な相手ほど、わかっているのに上手くコミュニケーションができない

なんてことありませんか?

 

もちろん、私も散々、さーんざん経験済みです(汗)

 

でも、それってどうしてでしょう?

 

面倒くさいから?

忙しいから?

それとも相手が聞いてくれないから?

 

でも大半は、

本音を言って、解ってくれなかったらどうしよう。(否定されたらどうしよう)

本音が相手を傷つけたらどうしよう。

相手の本音を聞くのが怖い(期待通りじゃなかったらどうしよう。)

 

ではないでしょうか。

そう、より近づきたいが為の恐れなのです。

 

だとしたら、それをまず言ってみちゃうのはどうでしょう?

「解ってくれなかったらどうしようって思いながらも、伝えたいんだけどね、・・・(本音)」

「これを言って、傷つけたら嫌だな、傷つけたくないって思って言えずにいたんだけどね、・・・(本音)」

「本音を聞くのが怖い気持ちもあるんだけど、解り合いたいからあえて聞きたいんだけどね、・・・(本音)」

 

それが望ましい答えじゃなくても、聞く前よりもずっと相手が理解できます。

理解無くして、愛が深まることはありません。

理解無くして、信頼が深まることもありません。

 

怖がるあまり、つい大切な人との関係を遠巻きにしてしまう人も少なくありません。

 

でも、それって、本当に望む関係でしょうか。

 

そうではないとしたら、まずは、自分が本音を話すという手段で

一歩踏み出してみてはいかがでしょうか。

 

 

今日も幸せ♡
 

ありがとうございます

 

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こんにちは。リュウとよしこのよしこです。

 

今日もお越しいただき、ありがとうございます♡

 

以前のブログ

疑わなくなったわたし。』で、

リュウさんが一人で

長島スパーランドのプールに

行っていたという話を書きました。

その後、わたしがゲラゲラ笑って

ブログに書いてから数日後、

リュウさんが私に

「よしこと一緒にプールに行きたい」

と、伝えてくれました。

ホントは一緒に行きたかったのに、

忙しくしているから、

遊びの予定を

言い出しにくかったんだそうです。

んーーー!大好き♡(≧∇≦)

そうと分かれば、

リュウさんの願いを

全力で叶えたいわけですよ。

でも、グッと気温が下がってきてたのと、

一日ガッツリ空いている日がなく

「なんとか叶えられないかな」

「でも長島は温水じゃないから

    ちょっと長島は難しいかな」

と、思いながら、

数週間が経ちました。

するとある日、

急に予定が無くなって、

丸一日、フリーになったのです!

「わぁ!長島行っちゃう?!もう終わっちゃったかな?」

「その日が最終日だよ」

リュウさんは、

最終日をチェック済みでした(笑)

しかも、気温も最高気温29℃!

このところ、ぐっと肌寒くなってたのに

気温高め!天気も良さそう!

ということで、

リュウさんの夢を叶えられることに

なったのです♡(*^^*)

わ♡わ♡わ♡

やっぱ、願えば叶うね\(^o^)/

{E7B6A69C-EF76-4B43-B63A-0B06E93D18D2}
ウォータースライダーなんて、たぶん…
30年以上やってない。
コンプレックスのかたまりだったので、
水着になるなんて、
天地がひっくり返っても、無理!!
と思っていたのです。
リュウさんと結婚して、
更に自由になった私は、
新婚旅行を機に、水着解禁。
「あれ?あんなに気にしてたのに
    誰も私のことなんて 気にしてない。」
むしろ、意外にみんな、
自分のことも気にしてないのにビックリ!
ひたすら
「恥ずかしい」を避けてきた人生でしたが、
「恥ずかしくてもいいかぁ」
は、最強だと思うこのごろなのです。
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やってみたら、

メチャクチャ楽しかった!
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{8E14C9FF-7F24-401B-BCE0-FDA1C43A2CE2}

リュウさんは、

私をドンドン自由にしてくれて
私のいいところを引き出してくれて、
{D056FF47-DEC5-409D-88A3-E9855A3F6D4D}
私は

リュウさんの夢をドンドン叶えて

リュウさんのいいところを引き出して、

{4A4DEED0-F818-4626-A2F3-9DB9858B8406}

二人の才能をかけあわせたら、

人生が加速して

ドンドン豊かになって行ってる。

『お互いを否定することなく、

   いつも一番の味方でいる。』

そう、結婚するときに約束しました。

それを実践していたら、

お互いにドンドン自由になって、

自由に羽ばたいて、

ドンドン『らしさ』と言う才能が

花開いていっています。

こんなパートナーシップは、

年々愛が深まるしか無いのです♡

 

 

今日も幸せ♡
 

ありがとうございます

 

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急に相手に興味がなくなるってナニ?

こんにちは。リュウとよしこのよしこです。

 

今日もお越しいただき、ありがとうございます♡

恋愛やパートナーシップはじめ、あらゆる人間関係で、「急に相手に興味がなくなった」。

 

そんな感覚になったこと、ありませんか?
 

それは、「飽きっぽい」のではなく、

「怒っていた」せいかも、しれません。

そして、その怒りの中身は、

「悲しかったから」ではないでしょうか。

 

なにか、分かってほしいことがあって、

 それを態度に出してみた

 つぶやいてみた

 伝えてみた

 または、なにも表現せずに(できずに)ガマンした。

 

そして、

望む結果を得られなかった 

悲しくて、傷ついた から。

 

悲しくて、傷ついて、たくさんガマンして、

とても怒っている から。

 

始めのうち、

場合によっては、

私に価値が無いせいだ、私が愛される存在じゃないからだ、と自分を責めるかもしれない。

 

場合によっては、

あいつのここが悪い、ここがダメだからだ と、相手を責めたり、見下す気持ちが起きたりするかもしれない。

そして、同時に知らず知らずにそんな自分を嫌っているかもしれない。

 

そして、その後、

その痛みを感じたく無いがために、、、

 

相手を嫌いになったり、

急に興味がなくなったり、

心の距離を取る。。。

 

そんなことを、繰り返していないでしょうか。

 

そんな中で、パートナーシップや人間関係に希望を失っていないでしょうか。

 

ガマンしすぎると、必ず相手を嫌いになります。

場合によっては、憎むほど。

 

無意識にガマンしているほど、傷は深くなる。

 

そして、ガマンするコミュニケーションばかりしてると、

自分のことも嫌いになる。自信なんて持てなくなる。

 

なんどもなんども繰り返し、ガマンというカタチで、自分を裏切り続けるから。

 

このとき大切なのは、自分との、コミュニケーション。

 

なににガマンしているのかに気づくこと。

 

なぜそうしてしまっているのか、

 

本当に、ガマンしなければならないのか、

 

本当は、どうしたいのか。

 

相手とのコミュニケーションの前に、

自分とのコミュニケーションがとても大切です。

 

相手に合わせようとしているうちは、これが難しい。

 

だからこそ、内側に、意識の矢印を向けるのです。

そして、

どうしても望む結果を得たいとか、

必ずいうこと聞かせようとか、

そういうのを手放せたら、

その後、もう一度、コミュニケーションしてみる。

ただ、自分の中にあるものを伝えてみる。

そんなコミュニケーションをしていくうちに、

次第に、自分軸で生きられるようになるかもしれませんヨ♡


今日も幸せ♡
 

ありがとうございます

 

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私の気持ちと夫の気持ち、どっちを優先したらいい?

こんにちは。リュウとよしこのよしこです。

 

今日もお越しいただき、ありがとうございます♡

 

質問をいただきました。

「仕事の話を聞いてもらいたい」私(妻)の気持ちと、
「仕事の話は聞きたくない」相手(夫)の気持ち、
どっちを優先しますか?

 

これ、よくいただく質問です。

 

カウンセリングであれば、もう少し掘り下げるところですが、

ここでは一般的な回答をさせていただきます。

 

優先させるのは、

【幸せ体質】的には、まず、私の気持ち、その後相手の気持ちです。

 

そして、男性は解決脳、女性は共感脳という違いも頭に置いておくといいでしょう。

 

・妻は話を聞いてもらいたい

・夫は聞きたくない

 

なぜ夫は聞きたくないのか?

・解決しなければいけないと思っている

・解決場所を探しながら話を聞いている

・妻の話の解決場所が分からない

・妻の目的が共感と知らない夫は、解決するための「前置き」(と思っている)話を延々聞かなくてはならない(「前置きはいいから、早く解決して役に立ちたい!」とイライラしだしたりする)

・解決しようとして(役に立とうとして)アドバイスすると、妻が怒ったりする

・また同じような話を聞かされると、解決できなかった自分に無力を感じる

 

こんな感じだそうです。

男性は、「役に立ちたい!!」と思っているのです。

 

なので、

・話を聞いてもらうことで、どれだけ助かっているかを伝える。

・話の目的が共感であること、解決しなくていいことを伝える。

・それでいて、「話を聞いてくれると嬉しいんだけど、30分だけ聞いてくれる?」と要望する
 

どうやら、「解決しなくていい」と知っていると、それはそれで男性は気楽だそうです。

 

そして、「解決しなくていい」が男性にはなかなか理解が難しいんだそう。

これは、繰り返し伝えるのが必要みたいです。

男性も、「ホントに解決しないでいいんだ。そんなので喜ばれるんだ!」と腹落ちしてくると、気楽に聞いても大丈夫ってなってくるらしいですよ。

 

夫がなかなか聞いてくれないから、女性友達やママ友に話した方がずっといい。
夫に話したところで、いいこと言うわけじゃないし・・・

そんな話もよく聞きます。

 

でも、本当は大切なパートナーに聴いてほしいもの。

 

モヤモヤを、一歩育てるパートナーシップに変えてみませんか?

今日も幸せ♡
ありがとうございます

 

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恋愛がいつもうまくいかない場合、出会ってないからでも、テクニックが足りないわけでもない。

 

こんにちは。リュウとよしこのよしこです。

 

今日もお越しいただき、ありがとうございます♡

 

 

【残席1】ラブ・コミュニケーションテストもある

ラブセミナー【男女のコミュニケーション編】は

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週末は、『キュン飲み会』を開催しました。

 

メルマガで募集したところ、

 

あっという間に満席(o^^o)

 

次回の募集は7/31にメルマガで先行募集開始します!

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キュン話でヒートアップ♡

 

初めての方たちも

 

あっという間に仲良しになって

 

めちゃくちゃ盛り上がりましたよ♪

 

 

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今回は、『キュン・シナプス』(リュウさん命名)
 
をつなげて、人生にキュン♡を取り戻そう!
 
ということで、
 
ワイワイ盛り上がり、全員がキュンキュンモードに♡
 
 
その後、「ぶっちゃけこんなときどうしたらいいの?」
 
なんて恋愛相談や人生相談にリュウとよしこが答えたり
 
みんなで話し合ったりして、超超超たのしかった〜\(^o^)/
 

 

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リュウとよしこがいつもお伝えしていることなんですが、
 
『恋愛がいつもうまくいかない』という場合、
 
(私もそうでしたが)
 
・まだ出会ってないんだから出会いの場を増やさなきゃ
 
・異性にうけるテクニックや知識を使わなきゃいけないのかな
 
なんて、考えがちですが、
 
実は、その前に、とぉーーーーっても重要なことがあるのです。
 
 
その重要なことをスルーして、
 
出会ったところで、出会ったことに気づかなかったり、
うまく行かなかったり、
 
テクニックを使ったところで、最初は良くても
苦しくなってしまうのです。
 
 
もちろん、出会いの場はあったほうがいいし、
 
知識やテクニックも、恋愛やパートナーシップにおいて、
あったほうがいいのです。
 
 
でも、そもそも自分の恋愛地盤がグラグラなのに
 
例えば、「ボディタッチするといいらしい」という
 
モテテクニックを合コンなどで使ってみたところで、
 
 
確かに有効ではありますが、
 
『都合のいいポジション』にされてしまったり、
 
なんだか大切にされなかったり、
 
その場ではモテるけど結局付き合う対象になれなかったりして、
 
ますますどうしていいかわからなくなってしまっている人も多いのです。(まさに以前の私はコレでした)
 
 
だから、重要なのは、まず『自分』という地盤を固めること。
 
 
恋愛がいつもうまくいかないのには、
 
必ず、原因があります。
 
 
その原因のほとんどは、小さい頃なにかのきっかけで
 
思い込んだことです。
 
 
その思い込みが人生を作っているのです。
 
 
リュウとよしこがセッションでやっていることは、
 
その思い込みを見つけて、変えること。
 
 
 
 
 
「あ〜、こんな思い込み持ってたわ〜!」
 
「あはははは、なんで思い込んでたんだろうね〜!」
 
 
なんて、3人(リュウとよしことクライアント様)で
 
ゲラゲラ笑うことも多いです(*^^*)
 
 
こうなったら、もう思い込みは、はずれています。
 
 
 
いい恋愛をしたい!
 
いいパートナーシップを構築したい!!
 
そう思っているのに、どうしていいかわからないって思っていませんか?
 
そう思っているのに、なかなか人を好きになれないなんてことありませんか?
 

そう思っているのに、なかなか本命に選ばれないなんてことありませんか?

 
 
でも大丈夫。いつでもヒントは、あなたの中にあります。
 
だから、いつからでもあなたしだいで人生を変えていけるのです。

 

 

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・笑って生きる

・志を持って生きる

・自分を最大限に発揮する土台をつくる