人をコントロールしたい方へ。

こんにちは♪

幸せ夫婦 リュウとよしこのよしこです。

今日もお読みいただき、ありがとうございます(*^^*)

 

 

先日、バレンタインということで

クライアントさんから

クッキー頂いちゃいました♡

 

うれしいな♡

 

どんどん軽くなっていて、

一見、「えー!?」な出来事も

軽く考えられるように

なってきました(o^^o)

 

そしたらホントに

いいことが起きちゃうんですよね〜♪

 

ちゃんと主張しながら

調和もできて、

自分らしく

自由に

楽しさと幸運に恵まれて

生きていく。

 

そんな風に生きられるのが

【幸せ体質メソッド】です(o^^o)

 

 

さて、

今日は、

「人をコントロールしたい方へ」です。

 

 

彼氏をコントロールしたい

彼女をコントロールしたい

子どもをコントロールしたい

親をコントロールしたい

部下をコントロールしたい

上司をコントロールしたい

兄弟姉妹をコントロールしたい

友達をコントロールしたい

 

など、

 

人をコントロールしたく

なってしまう方はいませんか?

 

 

そんなあなたにお聞きします。

 

 

コントロールしたい時、

あなたは、

なにを怖がっていますか?

 

 

コントロールできないと

どうなりそうなんでしょうか。

 

 

どんなに【正しさ】を主張しようとも

どんなに【禁止】しようとも、

 

 

きっと、

それは逆効果です。

 

 

誰かの選択や、

誰かの人生を、

 

 

【正しさ】や【禁止】で

しばろうとした時、

 

 

結局は、

相手だけでなく、

自分のことも苦しめることになるのです。

 

 

そして、

【正しさ】の主張の奥には、必ず、

「思い込み」や

「マイルール」があります。

 

 

「〜すべき」

「〜でなければならない」

「〜であってはならない」

「〜に違いない」

 

 

そのルールを

あなたが持っている限り、

 

 

イライラさせられること

許せないこと

裏切られた思い

嫌いな人が多い

運が悪い

分かってもらえない

 

 

そんな体験が多い人生となるのです。

 

 

逆に、

そのルールを手放せば、

真逆の人生が始まるのです!

 

 

どうぞ、幸せな人生を!

 

 

応援しています(*^^*)

 

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

 

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【好き】という気持ちが湧かない理由。

こんにちは!

幸せ夫婦 リュウとよしこのよしこです。

今日もお読みいただき、ありがとうございます(*^^*)

 

 

毎日、いろんなクライアントさんの

ご相談を受けていますが、

 

 

よく聞かれるのが

「好きという感情が湧かないんです」

ということ。

 

 

 

でもよくよく聞いてみると、

お付き合いしている人がいたり

アプローチされていたりするんです。

 

 

 

それで、

その人を好きになろうとするのだけど

「あのドキドキ感♡」や

「あのキュン♡とする気持ち」が

湧かない。

 

 

 

これ、私にも経験があります。

 

 

 

ところで、

学生の頃は、どんな風に恋をしましたか?

 

 

 

おそらく、

同級生や先輩、バイト仲間など

「特に好きでもないうちから、何度も繰り返し接点があった」

のではないでしょうか。

 

 

 

そして、だんだん

その人を知り、

気になって、

恋に発展したというパターンが多いのではないですか?

 

 

 

社会人になってからの

出会いといえば、

 

 

職場や趣味のサークルなどでの

出会いでなければ、

 

 

合コンや紹介でしょうか。

 

 

 

婚活世代になると、

婚活パーティや

結婚相談所。

 

 

 

だから、

【だんだん好きになる環境が無い】

という方が多いのです。

 

 

 

3回も会ったら、

付き合うのか、付き合わないのか

という選択肢に迫られる。

 

 

 

これって、冷静に考えると

恋愛が超苦手だった私からすると

けっこうすごい話だなぁって思うんです。

 

 

 

もちろん、

コミュニケーションが上手な方や

自分との関係が良い方は、

 

 

それからでもちゃんと

自分や相手とコミュニケーションを取って

 

 

きちんと関係を構築して行かれますし、

 

 

 

こう言っては何ですが、

若い頃は、勢いもあります。

 

 

 

でも、ある程度の年齢からは、

一般的に

失敗するのが怖くなる傾向にあります。

(元々怖がりの方は更に強くなる傾向にあります)

 

 

コミュニケーションが苦手だったり

自分との関係があまり良くない方は

(ガマンしがち、言いたいことを言えない、自分がどうしたいか分からない、感情の揺れが激しいなど)

 

 

更に強くなった恐れも加わって、

相手との関係の構築が難しく、

「やっぱり好きかどうか分からない」

となるのです。

 

 

 

【傷つきたくない】

【失敗したくない】

という恐れは、

ぶあつい鎧(よろい)なのです。

 

 

 

その鎧(よろい)ごしに

相手を見て、

その鎧(よろい)ごしに

あなたを見せているので、

 

 

いったいどんな人なのか

よくわからないのです。

 

 

 

よくわからない人を、

好きになれますか?

 

 

 

 

もし、あなたがあなたを

好きじゃないとしたら、

それは、あなたがあなたを

よく知らないせいです。

 

 

 

私は、今まで

しっかりとお話しを聞いた方で、

心のそこから真っ黒な人には

会ったことがありません。

 

 

 

いつも必ず、

とても純粋で魅力的な

その方らしさに出会えるのです。

 

 

 

そして、それに出会った方たちは

残らず、

自分を好きになり、

自信を持ち、

自分の人生を楽しみ出すのです。

 

 

 

そんな純粋で魅力的なあなたが

出会う人は、

あなたにピッタリな方です。

 

 

 

いつもその人は、

あなたに出会う日を

心待ちにしているのです。

 

 

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

 

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一緒にいたい人と、ストレスになる人の違い。

こんにちは!
幸せ夫婦 リュウとよしこ の よしこです。
今日もお読みいただき、ありがとうございます(*^^*)
先日来られた
女性のクライアントさんは、
現在着々と彼と愛を育まれ、
結婚を控えてますが、
最近、彼のタバコが減ったそうです。
彼曰く
「最近一緒にいると、
ホントにストレスが無いから」
だそうです(*^^*)
このクライアントさんは
以前も、
「前よりも、彼が私のことを好きなのが伝わってくる」
と、言われていました。
こんな風に、より愛されて、
パートナーにまでいい影響を
及ぼしているのは、
クライアントさん自身が
【自分との関係】に取り組まれ、
背負っていた重荷を下ろして
どんどん軽くなっているから。
知らず知らずにやっていた
うまくいかない習慣を
今も手放し続けているからです。
すばらしいな♡と思います(*^^*)
この、
『うまくいかない習慣』
というのは人それぞれですが、
例えば、
必要以上に相手に求めたり、
必要以上に背負おうとしたり、
必要以上に先回りして不安になったり
心配ごとをつぶそうとしたりして
いろんな『恐れ』から
判断、行動してしまう、
または判断、行動できない、
ということです。
なんか、これ
ちょっと一緒にいるの、
大変そうじゃないですか?
こういうのが続くと、
『好きだけど、一緒にいられない』
ということや、
『好きだと思ったけど重くなった』
ということも起きるかもしれませんね。
それ以前に、
恋愛や結婚の対象として
見てもらえなくて、
スタートラインにも
立てないかもしれません。
【自分との関係】が良くなると、
相手に必要以上のことを求めたり、
相手のことを
必要以上に背負おうとは
思わなくてすむようになります。
自分の人生に責任を持ち、
自立するのです。
自立している人と一緒にいるのは
ラクで楽しく、ストレスが無いのです。
自立というと、
経済面や、
行動面、
精神面と思われがちですが、
私の思う自立というのは、
自分の感情と、
自分の幸せと、
自分の人生に
責任を持つということを意味します。

起きていることは自分の責任であり

いつでも自分で変えられるし

創り出せるという状態です。

 

 

 

ただ、これはいきなりは難しいので
【幸せ体質メソッド】では
【自分との関係】に取り組みながら
これをできるように導いています。
自立した人が
協力しながら一緒にいることは、
とてもラクで心強いのです。
自立した人どうしが協力して、
幸せを増幅させるのが、
人間の最大の喜びではないかと
思っています。
また、よくあるのは、
普段は自立して生きているのですが、
恋愛が始まった途端に
不安にかられたり
相手に必要以上に期待したり
急にバランスを失ってしまうこと。
これは
恋愛や結婚に
向いていないわけではなく
【自分との関係】に
取り組むことが必要な状態です。
普段は問題なく
やり過ごせる人間関係も、
恋愛やパートナーシップでは
出てしまうのです。
だから、
もともとあったのです。
私たちは、
これをチャンスと捉えます。
なぜなら、
普段はあまり
不都合に感じなかったとしても
必ず人生のいろんな場面で
影響を及ぼしているからです。
例えば、
他の人間や
ビジネス、
お金との関係、
もちろん、両親との関係、
日常に起きる感情が揺れる出来事、
感情の起伏、
日常がつまらい
生きづらさ
などに、
必ず影響があるはずです。
だから、
なにかをキッカケに
行き詰まるのは、
人生の方向性を大きく変える
チャンスであり、
いいことなのです。
いつも、いいことが起きています。
そこに、あなたの課題が隠れています。
あなたも、一緒にいて
ストレスなく、
自分らしく居させてくれる
相手と一緒にいたいと思いませんか?
それは、
自分の感情と
自分の幸せと
自分の人生に
責任を持った人ではないですか?
あなたがそうなれば
必ずあなたにピッタリな人と
愛を育むことができるのです。
今日も幸せ♡
ありがとうございます(*^^*)

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うれしい時にすること、悲しい時にすること。

こんにちは♪

幸せ夫婦 リュウとよしこ の よしこです。

今日もお読み頂き、ありがとうございます(*^^*)

 

 

恋愛やパートナーシップ、

そしてそれに留まらず、

 

人間関係において

私が大切にしているとっておきのことをお伝えします。

 

 

 

それは、

 

 

 

うれしい時は、「うれしい!」と、言うこと。

悲しい時は、「悲しい」と、認めて受け入れること。

 

 

 

「なーんだ!」

と、思いましたか?

 

 

 

でも、とてもシンプルですが、

とても大切なのです。

 

 

 

例えば、何かをもらったとき、

あなたは、きっと

「ありがとう」と言うでしょう。

 

 

 

でもその時、

「うれしい」と伝えていますか?

 

 

 

先日の勉強会でもお話したのですが、

 

 

殆どの方は

「ありがとう」止まりです。

 

 

 

これを、

 

「ありがとう、うれしい!」

 

に変えるだけで、

相手の感じ方はまったく違います。

 

 

 

わかりやすく喜ぶ人が

いつもえこひいきされるのは、

 

喜ぶことで、

相手を喜ばせているからなんです。

 

 

 

これ、意識していないと

つい忘れてしまいます。

(私もです。笑)

 

 

 

なので、

『ありがとう+うれしい!』

 

 

意識してみてくださいね!

 

 

 

それから、もうひとつ。

 

 

 

『悲しい時は、悲しいと【認める】こと』

 

 

 

これも、とーーーっても大切です。

 

 

 

悲しいを認められないと、

 

 

 

相手にムカついたり、

 

 

 

自分を責めたりします。

 

 

 

「うれしい」と違って、

「悲しい」という感情は、

伝えるばかりがいいとは

言えない場合もあるのですが、

 

 

 

自分は自分で

「悲しいって感じてるんだな」と

認めてあげてほしいのです。

 

 

 

『悲しい』という感情はダメだ!

と思っている方は、

なかなか認めたり受け入れられないのです。

 

 

 

『悲しい』を認められないと、

 

 

「こんな思いにさせやがって!」

「なんでこんな気持ちにさせられなきゃいけないんだ!」

「あの人のせいで!」

 

 

と、相手に怒りの感情をいただいたり、

 

 

「自分が悪いからだ」

「自分のせいで」

 

 

と、自分を責めたりします。

 

 

 

また、受け容れられない場合は

 

 

『悲しい』から、なんとかしなきゃ!

 

 

と、早く『悲しみ』を追い出そうとします。

 

 

 

すると、感情に振り回されてしまうのです。

 

 

 

本来、どんな感情もあっていいのです。

 

 

 

それを、無くそうとすると振り回されたり

人生が苦しくなっていきます。

 

 

 

ポイントは、

『あー、悲しいんだなぁ」

「あー、怒ってるんだなぁ」

「あー、つらいんだなぁ」

 

 

と、感情をごまかしたり、

消そうとしたり、

すぐに切り替えたりしようとせず、

 

 

まずは、

「あっていい」とすることです。

 

 

どんな感情も、

あなたの味方です。

 

 

どんな感情も、

あなた自身です。

 

 

大切なあなたの一部なんです。

 

 

感情を受け入れた時、

人生が動き出しますよ(*^^*)

 

 

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

 

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誰かの期待に応える人生。

こんにちは。

幸せ夫婦 リュウとよしこ のよしこです。

今日もお越しいただき、ありがとうございます♡

 

前回の
【思い込みが多いといけないの?】
に、
あー、まさに『思い込み』を、悪いことだ!いかんいかん!って反省していたところでした⤵︎⤵︎⤵︎』
と感想をいただきました(^-^)
ちょーどタイムリー!と感想をいただくことはよくあります。
必要な方に届いたんだな〜と嬉しくなります♡
ところで、
あなたが欲しいもの、
欲しい状態、
送りたい人生は
どんなものですか?
私は、
それに
『向かえている』
実感があるとき、
前向きで
ワクワクしながら
とても幸せや充実感を感じます。
そして、
今の私は、
過去の私が
欲しかったものを手にし
欲しい状態を手に入れ
生きたいと思っていた人生を生きています。
でも、初めから
私が本当に欲しいもの、
欲しい状態、
送りたい人生を
描けたわけではないのです。
なぜなら、、、
私は誰かのための人生を
生きていたからです。
・親が認めてくれる
・親を見返せる
・親にほめられる
・親に怒られない
・親を喜ばせる
・親の期待を裏切らない
・親の期待に応える
・親に恥をかかせない
・親に迷惑をかけない
自覚は無かったけど、
そういう人生でした。
その状態で目標を立てたところで、
本当に自分の欲しいものではないので
テンションは上がりません。
一時的に
「これなら認めてもらえる!」と
テンションが上がったところで、
持続することはできません。
そうして、
欲しくもない目標を立てることで
「向かえない」ということが起き、
そんな自分にダメ出しし
自信を失っていくのです。
例えば、
『結婚したい』という目的で
私たちのところを訪れる方は
多いです。
でも、その理由が、
『親を喜ばせるため』
『将来への不安』、
『仕事を辞めたいから』などと
言うことはよくあります。
でも、このままでは進めないのです。
ただ、結婚相談所に入ったり
出会いを増やしても
結婚に至らない方が多いのは
ここに原因があります。
向かいたくない目標や
なにかから逃げるための目標では
モチベーションが持続できないのです。
だから、そういう場合
私たちは、
まず、ご自身の本心の想いから
本当に生きたい人生に向かえるよう
一緒に目標を立て直します。
すると、
例え、同じ目標だったとしても
自分が本当に欲しいもの、
本当に欲しい状態、
本当に生きたい人生のための
目標になるので、
向かうときも
楽しみながら、着実に
向かっていきます。
途中で
一見困難なできごとが起きたとしても、
経験として次に活かし、
ますますスピードを上げていくのです。
誰かのための人生を
生きている時点で、
すでに自己ぎせいの人生です。
自己ぎせいと、
幸せでたまらない人生は
同時には存在できないのです。
【自分との関係】が良くなると、
自己ぎせいの人生は
選択しなくなります。
あなたがもし、
目標に向かえないとしたら、
また、目標を立てるのが
苦痛だとしたら、
それは、
誰かの期待に応えるための
目標かもしれません。

 

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

 
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思い込みが多いのはいけないの?

こんにちは。

幸せ夫婦 リュウとよしこ のよしこです。

今日もお読みいただき、ありがとうございます♡

 

先日、恋愛パートナーシップ勉強会を
開催しました(o^^o)
昨日はドタ参加の方を含め、
なぜか参加者全員男性!(笑)
それでも
お手伝いの方と私で
女性が3人いたので、
男女の意見を交えながら
盛り上がりました!
参加者さんは、
それぞれの全く違う状況でしたが、
みなさん
いろんな気づきがあったようで
良かったです(o^^o)
{F93395CC-0540-4E5A-8330-A31963AE8769}

運営側の面々♡

さて、
私はよく、
「思い込みが人生を作っていますよ〜」
と、お伝えしています。
すると、
「あれも、私の思い込み?」
「これも、私の思い込み??」
と、
時々、苦しくなってしまう方が
いらっしゃいます。
これは、
『思い込みを持っている私のせい』
とか、
『思い込みが多いダメな私』
と、
思い込みを持っている自分を
『未熟だから』
『幼稚だから』
『ショボいから』
などと、
責めてしまっているからです。
でも、思い込みを持ったのは、
過去に傷ついたり
印象づけるような
大きなできごとがあったから。
自分や誰かを幸せにするために
持ったのです。
優しくて
マジメで
責任感が強くて
がんばりやさん。
それが、
悪いんでしょうか。
悪くも、ダメでもないですよね。
ただ、
その思い込みが、今はもう
うまく作用していないのです。
だから、気づいてゆるめたい。
そして、
その思い込みを持っている自分を
責めたり、否定したり
すればするほど、
手放すことはできません。
逆に握りしめてしまうのです。
だから、
思い込みに気づいたら、
「あ〜、そう思ってるなだなぁ」
と、まずは受け容れてあげましょう。
その奥には
その思い込みを持った時の
愛しくて健気なあなたが
隠れていますよ♡
今日も幸せ♪
ありがとうございます(*^^*)
 

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人の目が気になる方へ。

こんにちは。

幸せ夫婦 リュウとよしこ のよしこです。

今日もお越しいただき、ありがとうございます♡

 

 

あなたは人に気を使うタイプですか?

 

 

気遣いできるというのは

すばらしいことですよね(^-^)

 

 

私も、

さりげなく気遣いをしてもらったときなどに

「なんてステキな人なんだろう」と

あこがれることもよくあるのです(*^^*)

 

 

でもですね、

そんな、すごーく気遣いのできる

ステキな方の中に、

パートナーに対しては

手厳しい方がいるのです。

 

 

ある方は、周りに気遣いができて

誰からも好かれ、応援される方。

 

 

でもこの方、以前は

その気遣いが過剰だったのです。

 

 

常に周りに気遣い、

すべての人に「感じよく」接していました。

 

 

冷静に考えると、

特別仲良くしたいわけ

でもない人にさえです。

 

 

実は、そういうひとつひとつが

「ガマン」として溜まります。

 

 

すると、一番近い相手や

一番出しやすい相手に

つい当たってしまうということがあるのです。

 

 

これは私にも経験があるのですが、

 

自分との関係が悪く、

 

「人にどう思われるか」に

意識が行き過ぎている人は、

 

大切にする優先順位が

わからなくなってしまいます。

 

 

より薄い関係の人の目を気にして

大切な人をないがしろにするというのは

 

言ってしまえば、

『どうでもいい』人に気を使って、

『大切な人』にツバを吐くようなもの。

 

 

それでは、

良いパートナーシップは育たないでしょう。

 

 

この方は

【自分との関係】に取り組まれ、

 

今では大切な人を大切にできる

素敵な女性にどんどん育ってきました♡

 

 

アプローチされる数の多さには

私たちも驚かされています(*^^*)

 

 

あなたが「どう見られるか」を

意識している人は、

本当に大切な人ですか?

 

 

大切な人を大切に。

これが幸せの秘訣です♡

 

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

 

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【嫌味】を言う人のメカニズム。

こんにちは。

幸せ夫婦 リュウとよしこ のよしこです。

今日もお越しいただき、ありがとうございます♡

 

 

『彼につい嫌味を言ってしまうんです』

 

『嫌味を言う夫が許せないんです』

 

 

そんな声を聞くことがあります。

 

 

『嫌味』って、なんでしょう。

 

 

先に言ってしまいましょう。

 

 

嫌味を言ってしまう人は、

『満たされていない想い』に

振り回されている人です。

 

 

 

満たされていないものがあるので

言わずにはいられないのです。

 

 

・もっと大切にされたい

・もっと愛されたい

・もっと優しくされたい

・もっと話を聞いて欲しい

・もっと分かり合いたい

・もっと認められたい

 

 

などの想いが満たされておらず、

 

「してくれない」と、

すねている状態です。

 

 

 

つまり、

「関係を良くしたい」

という想いがあります。

 

 

 

ところが、

 

自己評価が低いと

ストレートに言うことが

できないのです。

 

 

・バカにされるんじゃないか

・笑われるんじゃないか

・嫌われるんじゃないか

 

 

そういう思いが先立って、

ストレートに望みを言うことができません。

 

 

 

自己評価が低いということは、

自分との関係が悪いと言うことです。

 

 

自分の評価を他人に任せていたり、

 

人気がある気がする

→ 自己評価UP

 

嫌われた気がする

→ 自己評価DOWN

 

 

愛されていると感じさせてくれる

→ 自己評価UP

愛されていると感じさせてくれない

→ 自己評価DOWN

 

 

かっこいい人と一緒にいる自分

→ 自己評価UP

ダサい人と一緒にいる自分

→ 自己評価DOWN

 

 

自己評価を上げてくれる人に執着したり、

他人の評価に左右されて、

気分も自己評価も上がったり下がったりします。

 

 

でも本当は、

上がってはいません。

 

自己評価は、低いままなのです。

 

 

 

ちなみに、

 

嫌味を言うことで

ますます自己評価が下がる

ということは多々あります。

 

 

 

だから、

つい、嫌味を言ってしまった時は

自分の本心はどこにあるのかに

意識を向けてほしいのです。

 

 

きっと、

「○○してくれない!」

という不満とともに、

「こんな風になりたい」

という理想もお持ちのはずです。

 

 

嫌味を言われてムカつく時も同じです。

 

 

「そんな風にされて、ムカつく!」

という不満とともに、

「こんな風になりたい」

という理想もお持ちのはずです。

 

 

嫌味は、何かに気づくセンサーです。

自分の本心に気づくキッカケにしていきましょう。

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

 

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私が【怒り】を好きな理由。

こんにちは。

幸せ夫婦 リュウとよしこ のよしこです。

今日もお越しいただき、ありがとうございます♡

 

 

昨日セッションに来られた

クライアントさんから、

メッセージをいただきました。

 

 

『リュウさん♪よしこさん♪

今日も遅くまで

ありがとうございました!!

(*≧∀≦*)(*≧∀≦*)(*≧∀≦*)

 

ホントにホントに

今日がセッションの日で

良かったです‼️

 

最終的には

モヤモヤ(感情)の確認も、

ビリーフ外しも

自力で出来るようにならなきゃですが、

今日は凄く凄〜〜〜く助けられましたぁ〜

(*≧∀≦*)(*≧∀≦*)(*≧∀≦*)』

 

 

そして、今朝も、この方から

 

『一見嫌なできごとなはずが

捉え方が変わったら

いいことが起きたりいい点もあって、

まさに

必然必要ベストだと思えました!』と

 

メッセージをいただきました(o^^o)

すごいですね!

あっという間に視点が変わってこられました♪

 

 

私たちはクライアントさんが

幸せに、自由に生きられるように

視点を柔軟になるよう

導いていきます。

 

 

自分でできるようになることが

最大の強みです。

 

 

ブレたとき、

いつも誰かに

立て直してもらえないといけないのは、

自由ではありませんよね(o^^o)

 

 

そのためにも、

頭でも感覚でも理解できるよう

心がけています(^-^)

 

 

人生が苦しい方は

頭が優位になっている方が多いです。

 

 

頭が優位になると

感情より思考が優先され

 

感情にダメ出ししたり

思考がぐるぐるして

 

自分がどうしたいかよりも

 

どっちが得か

どっちが損しないか

 

という発想になりがちです。

 

 

こうなると、

『感情は無い方がいい』

と考える方も多いようです。

 

 

感情を否定すると、

どうなると思いますか?

 

 

感情を否定すると、

 

実は

 

感情に振り回されやすくなる

 

のです。

 

 

フタをするから溜まります。

 

 

どんなにちっちゃなことでも

覚えていたりします。

 

 

ケンカをした時や

ガマンに限界が来た時などに、

 

「あの時だってああだったじゃない!」

「そういえば、あの時だって!」

 

と、吹き出してしまうのです。

 

 

そしてまた、

吹き出してしまった感情が
無くなればいいのにと願うし、

それが進むと

自分自身を消してしまいたくなります。

 

 

「あー、感情なんて無い方がいいのに!」

 

 

感情さえ無ければ、

冷静に判断できるのに。

 

感情さえ無ければ、

人とうまくやれるのに。

 

感情さえ無ければ、

的確な答えが出せるのに。

 

 

そうやって、また感情を否定し、

ますます振り回されていきます。

 

 

ところで、

このように感情を抑えても

振り回されないタイプの方もいます。

 

 

実際、過去のリュウさんは

感情に完全にフタをすることに

成功していました。

 

 

特に怒りの感情を

感じることは無かったそうなんです。

 

 

願って願って、

感情を消すことに成功した後は、

 

その結果、

何のために生きているのか

分からなくなったそうです。

 

 

怒りの感情を抑えると、

怒りだけでなく

 

情熱、喜び、楽しさ、感動、愛までも

一緒に抑えることになるのです。

 

 

実は感情に振り回されている人も

本当の感情は感じておらず、

 

強い感情でホントの感情を
ごまかしているのです。

 

 

感動することも

 

嬉しいことも

 

何も感じない人生に

 

なんの意味があるでしょうか。

 

 

 

これが、

もともとは感情に振り回されて

【怒り】の感情に苦しんで苦しんで

消えてしまいたかった私が、

 

今は【怒り】の感情が

大好きな理由です。

それは、【怒り】の感情を

ちゃんと感じることができるようになると、

 

【喜び】や【愛】が

内側からでてくるからです。

 

 

今は以前のように【怒り】に

振り回されることはありません。

 

 

【怒り】に出会った時、

私は私の中を見に行きます。

 

 

また私を知るキッカケとするのです。

 

 

そうして自分を知っていくと

自分との関係は

さらに良くなる一方なのです(*^^*)

 

 

感情を感じることをきっかけに、

自分を知り、自分との関係を

良くしています。

 

 

自分との関係を良くして、

情熱、喜び、楽しさ、感動、愛

を最大限、感じる人生を送ってみませんか?

 

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

 
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