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婚活・恋活してるのにロクな人に出会わない!方へ。

こんにちは。

幸せ夫婦 リュウとよしこ のよしこです。

 

 

 

 

どうしたら

人がとびっきり幸せになるか、

幸せになる恋愛や

幸せなパートナーシップについて

夫婦で探究ばかりしています♪

 

 

 

 

週末は、

『恋旅企画』さんに呼ばれて、

セミナーをしてきました!

 

 

 

 

すごくかわいいセミナールームで

テンション上がりました♪

 

 

 

みなさん真剣にワークに取り組まれていました♪

 

 

 

 

 

自主開催も楽しいですが、

呼んでいただくのも

すごく楽しいですね(o^^o)

 

 

 

 

ところで、本題です。

 

 

 

 

==============

婚活や恋活を

がんばってるのに、

ろくな人に

出会わない!

==============

 

 

 

という声を聞くので

これについて

お話しします。

 

 

 

 

例えば、

出会ってすぐに

年齢を聞かれた。

すごくイヤな気持ちになった。

 

 

 

 

これ、男女問わず

私たちの

クライアントさんたちから

よく聞く話なんです。

 

 

 

 

もちろん私も、もれなく

【幸せ体質】と真逆だった

独身時代は、

よくムカついていました(汗)

 

 

 

 

その時、

なにが起きているでしょう?

 

 

 

 

・年齢を重ねた私は好かれないに違いない

・この歳で独身なんてバカにされるに違いない

・この歳で独身なんて欠陥があると思われる

 

などなど。

 

 

 

 

たくさんの思い込みが

潜んでいるのです。

 

 

 

 

その思い込みがあるから、

結果、

『ムカつく』。

 

 

 

 

この感情が起きるために

相手を

『失礼なイヤな人』

と位置づけ、

 

 

 

 

出会いの機会を

台無しにしている

かもしれません。

 

 

 

 

婚活や恋活をがんばっても

出会いの場所を増やしても、

 

 

 

 

イヤな人だらけ、

失礼な人だらけ、

ステキな人がいない、

ろくな人と出会わない、

 

 

 

 

と、感じてるとしたら、

 

 

 

 

それは、

出会いの数を増やしても

意味がありません。

 

 

 

 

それよりも、

自分との関係に

取り組むことで

 

 

 

 

思い込みを変えたり

自分を好きになったり

人や自分を

信頼できるようにならないと

 

 

 

 

根本から解決しないでしょう。

 

 

 

 

逆に、

根本である

自分との関係から取り組めば

グッと早く、

ピッタリな相手が分かるように

なるのです。

 

 

 

 

私たちがお伝えしているのは

【とびっきり幸せな恋愛】や

【とびっきり幸せな結婚】。

 

 

 

 

そして

【年々愛が深まるパートナーシップ】

です。

 

 

 

 

それは高望みではなく、

当然望んでいいもの。

 

 

 

 

むしろ、それ以外の相手と

どうやって

一生一緒にいられると

いうのでしょう。

 

 

 

 

大好きな自分が

大好きな人から

大切にされ、

 

 

 

 

大好きな人を

大切にする自分を

また大好きになる。

 

 

 

 

大好きと大切の循環は

幸せの循環なのです。

 

 

 

 

——————————
クライアント様の声:30代女性

【20代の頃より私が好き!】

 

 ありがとうございます✨

 

年齢を気にしているのは、

私でした(><)

 

今の私の方が好きって、

今日すごくじわじわ来ました!

 

ありがとうございました٩(ˊᗜˋ*)و

 —————————— 

 

 

 

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

 

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【恐れ】を【愛】に変える方法。

こんにちは。

幸せ夫婦リュウとよしこ のよしこです。

 

 

どうしたら

人がとびっきり幸せになるか、

幸せになる恋愛や

幸せなパートナーシップについて

二人で探究ばかりしています♪

 

 

 

昨日の記事では、

【執着】の裏には

【恐れ】があり、

 

 

人の行動の動機には

【愛】か

【恐れ】しかなく、

 

 

【恐れ】で行動すると

希望と逆の結果に

なってしまう。

 

 

 

でもそれは、

【恐れ】を持ってはいけない

ということではなく、

 

 

むしろ、

【恐れ】があるのに

無いことにすると

こじらせる

 

 

そうお伝えしましたね(^-^)

 

 

 

 

だから、

【恐れ】を【愛】に変換し

行動することが必要なのです。

 

 

 

 

【恐れ】を回避するために

なにかをしたくなったら、

 

 

 

角度を変えたり

高い視点から見て、

 

 

 

【愛】の動機に

変換する必要があるのです。

 

 

 

 

では、どうしたら

【恐れ】を【愛】に

変換できるのでしょうか。

 

 

 

 

【恐れ】の根本は、

8歳くらいまでの体験が

深く関わっている場合が多いので、

 

 

ここは専門家に頼むと

簡単で早い部分ですが、

 

 

ここでは、

ご自身でできる方法を

お伝えします。

 

 

 

 

【恐れ】の動機の場合、

 

 

「・・・しなければならない」

「・・・してはならない」

 

 

という強迫観念のようなものが

湧いていると思います。

 

 

 

 

それを

「・・・したい」

に変えるのです。

 

 

 

 

例えば

「彼に嫌われてはならない」

→「彼と幸せな時を過ごしたい」

という感じです。

 

 

 

 

応用編は、

「彼をコントロールしたい」は

「・・・したい」ですが、

 

 

きっと強迫観念が湧いているので

本当は、

「コントロールしなければならない」

なのです。

 

 

 

 

それを

「一緒に楽しく過ごしたい」

という本当の望みに変えると

【愛】の動機に変わっています。

 

 

 

 

人は、

自分の【愛】に触れた分だけ

自分のことを好きになっていきます。

 

 

 

 

【恐れ】を【愛】に

変換することは、

 

 

恋愛やパートナーシップを

良い方向にうながすだけでなく、

 

 

自分のことも

好きになっていく方法なのです。

 

 

 

是非、試してみてくださいね♪ 

 

 

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

 

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【執着してしまう】恋愛。

大正時代みたいなリュウさんの髪型に爆笑する私(笑)

 

こんにちは。

幸せ夫婦 リュウとよしこ のよしこです。

 

 

どうしたら

人がとびっきり幸せになるか、

幸せになる恋愛や

幸せなパートナーシップについて

二人で探究ばかりしています♪

 

 

 

昨日は

依存してはいけない」

と思うと、

逆に依存してしまう

 

 

ということについて

書きました。

 

 

 

 

実は、成長しようとするとき、

一時的に依存することは

結構オススメです。

 

 

 

 

私たちリュウとよしこも

数々の講座で学びましたが、

 

 

満足度の高い塾のいくつかは、

同じようなことを

言われていました。

 

 

 

 

余談ですが、

私は依存という言葉が

好きではないのです。

 

 

でもあえて、ここでは

この言葉を使っています。

 

 

「依存してはいけない」

と思うあまり、

 

 

苦しんでいる方に

お届けしたいので、

 

 

あえて使っていることを

補足します。

 

 

 

 

実は、

「依存してはいけない」

と思っている

恋愛ベタの原因の多くは、

 

 

子供の頃、

満足に依存できなかった

ところにあります。

 

 

 

 

「早く大人にならなきゃ」

とがんばってきた方です。

 

 

 

 

でもそれが恋愛ベタや

人生が苦しい原因だとしたら?

 

 

 

 

だから

成長しようとするとき、

 

 

一時的にどっぷり

自分が行きたい方向性の

答えを持っている人に

依存するのは、

 

 

早く自立ができるので

いいことなのです。

 

 

 

 

かといって、

実際に、

恋人やパートナーに依存すると

重たくて

嫌がられることもありますよね。

 

 

 

 

そこで今日は、

「執着してしまう恋愛」

について書こうと思います。

 

 

 

 

あなたが執着するとき、

何が起きているでしょうか。

 

 

 

きっと、

【恐れ】

を感じているはずです。

 

 

 

・浮気されるのではないか

・嫌われてしまうのではないか

いなくなってしまうのではないか

 

 

 

それを、

 

 

 

阻止したい

!!!!!

 

 

これが、執着ですよね?

 

 

 

 

その根底には、

思い込みがあります。

 

 

 

 

例えば

 

 

・男は浮気をするものだ

・私は嫌われる人間だ

・人は私から離れていく

 

 

みたいな感じです。

 

 

 

 

その思い込みを持ったまま

なんとか阻止しようと

焦って、空回りしている。

 

 

 

これが執着の正体です。

 

 

 

 

「阻止する」ために

エネルギーを使うのですが、

 

 

実際には、

「思い込みどおり」

になることが多いのです。

 

 

 

つまり、

 

 

 

浮気されたり、

嫌がられたり、

去られたりするのです。

 

 

 

 

人生は

思い込みどおりですから。

 

 

 

 

別の角度から言うと、

行動するときの動機が

【恐れ】の場合、

良くない方向へ流れます。

 

 

 

 

正に、【恐れ】から、

『阻止したい!!!』

という動機の行動は、

 

 

二人の関係に

大きな傷をつけてしまう場合が

多々あります。

 

 

 

 

例えば、

 

 

『浮気されるのが怖くて

   パートナーの携帯を

   見ずにいられない』

 

 

と言う方の場合、

 

 

パートナーにとっては

『信頼されてない』

行動でしかありません。

 

 

 

 

そういう動機から

監視する人が、

 

 

パートナーから

信頼されるでしょうか。

 

 

 

 

行動の動機は

【愛】

である必要があります。

 

 

 

 

これは、恋愛に限らず、

モノゴトがうまくいくために

必要なポイントです。

 

 

 

 

だから、

自分の行動の動機には

敏感でありたいのです。

 

 

 

 

ただし、

【恐れ】を

持ってはいけない

という話ではありません。

 

 

 

むしろ、

【恐れ】があるのに、

無いことにする方が

こじらせることに

なります。

 

 

 

明日は、

【恐れ】を【愛】に変える方法。

についてお話しします(^-^)

 

 

 

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

 

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【依存してはならない】のワナ。

こんにちは。

幸せ夫婦リュウとよしこ のよしこです。

 

 

どうしたら

人がとびっきり幸せになるか、

幸せになる恋愛や

幸せなパートナーシップについて

二人で探究ばかりしています♪

 

先日卒業した講座の中で、
講座生の代表で
リュウさんとふたりで、
先生にお礼の言葉を
伝える場面がありました。
いつも思うんですが、
リュウさんって
本番に強いんですよ!
急に話すことになったのに
笑いあり、感動ありで、
私も先生も涙涙。
他の受講生も泣いていました。
で、リュウさんが
「じゃあ、よしこからも」
と、マイクをくれたのです。
私は頭の中をグルッと
探したのですが、
言いたいこと
伝えたいことは
全部リュウさんと
同じ気持ちだったので、
「以下同文です!
ありがとうございました!」
とだけ、伝えました。
それが後で受講仲間に
「さすが、よしこさん!」
と口々に褒められるとは
思っても無かったのです。
恋愛やパートナーシップが
うまくいかない方は、
甘えたり
頼ったり
任せたりするのが
苦手な方が多いですね
ある方は、
彼が「頼っていいよ」
メッセージをふんだんに
出しているにもかかわらず、
なかなか甘えることが
できずにいました。
ある方は、
絶対に頼ったらいい場面で
同居のご両親に
頼れずにいました。
ある方は、
「甘え方がわからないんです」
と言われていました。
これらの方たちの
共通点は、
【依存してはならない】
【自立しなくてはならない】
【人に迷惑をかけてはならない】
という
思い込みをお持ちでした。
あなたは、いかがですか?
同じような思い込みを
お持ちではないですか?
同じような状況では
ありませんか?
私も以前、
これらの思い込みを
しっかり持っていました。
そして、
甘えられず
恋愛もうまくいかなかったのです。
でも、
「依存しないように」
とすれば、依存する方に、
「自立しなければ」
と思えば、自立できない方に、
「迷惑をかけてはならない」
と思えば、誰とも関わらない方に
気をつけていることとは
逆に働くパターンも多いのです。
実際、
これらの思い込みを持つ方は、
恋愛で、
『執着してしまった』
という体験を
されている方も多いのです。
思い込みに気づいたら、
疑ってみるところから
始めてみましょう(^-^)
「それって依存なの?」
「依存ってダメなの?」
「依存し続けるとは限らない」
という感じですね(^-^)
次回は、
【執着してしまう恋愛】について
書きますね!

 

 

 

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

 

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強くなるために、欠かせないこと。

こんにちは。

幸せ夫婦 リュウとよしこ のよしこです。

 

 

 

 

人が幸せに生きるために、とか

幸せな恋愛や

幸せなパートナーシップの

ことばかり考えています(^-^)

 

 

 

 

リュウさんと

常にそんな話題ばかり

していますが、

 

 

 

人は、弱さを受け容れると

本当にしなやかで強くなる。

 

 

 

この視点は、

やっぱりブレません。

 

 

 

 

この

【弱さを受け容れる】

ことは、

【幸せになるパートナーシップ】

には欠かせないものです。

 

 

 

前に書いた記事

『弱さを受け容れた男のたくましさ。』

リブログしますので

呼んでください(^-^)

 

 

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

 

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安全領域(コンフォートゾーン)を広げる。

こんにちは♪
幸せ夫婦 リュウとよしこのよしこです。
今日もお読みいただき、ありがとうございます(o^^o)
 先週末は、7ヶ月間通った講座の卒業式でした!
この期間に、
名古屋から東京に通うことは、
すっかり普通になりましたね(*^^*)
誰でも、
自分が『安全』と思う枠の中で生きています。
そこから出るのは、
怖いし、
やってみると、
今まで感じたことが無かった
逆風を感じることがあるのが普通です。
だから、人は
「変わりたい!」と思いながらも
なかなか変わることができません。
それでも、
逆風をあびたとしても、
それでも挑戦し続けると
(違う環境の中に身を置くと)
自分の『安全』な領域が
広がっていくのです。
クライアントさんから、
「ここは安全基地ですね」
と言われることがよくあります。
安全基地があれば、
安心して、守られながら
自分の安全領域を広げて行けるのです。
私たちは、そんな場を
いつも目指していますし、
私たちが今回通った講座も
そんな講座でした。
さて、これから
私たちは更に安全領域を広げ、
多くの方の安全基地になれるよう
また10ヶ月間学びます。
いつも成長し続け、
より多くの方の
安全基地になれますように。

【好き】という気持ちが湧かない理由。

こんにちは!

幸せ夫婦 リュウとよしこのよしこです。

今日もお読みいただき、ありがとうございます(*^^*)

 

 

 

毎日、いろんなクライアントさんの

ご相談を受けていますが、

 

 

よく聞かれるのが

「好きという感情が湧かないんです」

ということ。

 

 

 

でもよくよく聞いてみると、

お付き合いしている人がいたり

アプローチされていたりするんです。

 

 

 

それで、

その人を好きになろうとするのだけど

「あのドキドキ感♡」や

「あのキュン♡とする気持ち」が

湧かない。

 

 

 

これ、私にも経験があります。

 

 

 

ところで、

学生の頃は、どんな風に恋をしましたか?

 

 

 

おそらく、

同級生や先輩、バイト仲間など

「特に好きでもないうちから、何度も繰り返し接点があった」

のではないでしょうか。

 

 

 

そして、だんだん

その人を知り、

気になって、

恋に発展したというパターンが多いのではないですか?

 

 

 

社会人になってからの

出会いといえば、

 

 

職場や趣味のサークルなどでの

出会いでなければ、

 

 

合コンや紹介でしょうか。

 

 

 

婚活世代になると、

婚活パーティや

結婚相談所。

 

 

 

だから、

【だんだん好きになる環境が無い】

という方が多いのです。

 

 

 

3回も会ったら、

付き合うのか、付き合わないのか

という選択肢に迫られる。

 

 

 

これって、冷静に考えると

恋愛が超苦手だった私からすると

けっこうすごい話だなぁって思うんです。

 

 

 

もちろん、

コミュニケーションが上手な方や

自分との関係が良い方は、

 

 

それからでもちゃんと

自分や相手とコミュニケーションを取って

 

 

きちんと関係を構築して行かれますし、

 

 

 

こう言っては何ですが、

若い頃は、勢いもあります。

 

 

 

でも、ある程度の年齢からは、

一般的に

失敗するのが怖くなる傾向にあります。

(元々怖がりの方は更に強くなる傾向にあります)

 

 

コミュニケーションが苦手だったり

自分との関係があまり良くない方は

(ガマンしがち、言いたいことを言えない、自分がどうしたいか分からない、感情の揺れが激しいなど)

 

 

更に強くなった恐れも加わって、

相手との関係の構築が難しく、

「やっぱり好きかどうか分からない」

となるのです。

 

 

 

【傷つきたくない】

【失敗したくない】

という恐れは、

ぶあつい鎧(よろい)なのです。

 

 

 

その鎧(よろい)ごしに

相手を見て、

その鎧(よろい)ごしに

あなたを見せているので、

 

 

いったいどんな人なのか

よくわからないのです。

 

 

 

よくわからない人を、

好きになれますか?

 

 

 

 

もし、あなたがあなたを

好きじゃないとしたら、

それは、あなたがあなたを

よく知らないせいです。

 

 

 

私は、今まで

しっかりとお話しを聞いた方で、

心のそこから真っ黒な人には

会ったことがありません。

 

 

 

いつも必ず、

とても純粋で魅力的な

その方らしさに出会えるのです。

 

 

 

そして、それに出会った方たちは

残らず、

自分を好きになり、

自信を持ち、

自分の人生を楽しみ出すのです。

 

 

 

そんな純粋で魅力的なあなたが

出会う人は、

あなたにピッタリな方です。

 

 

 

いつもその人は、

あなたに出会う日を

心待ちにしているのです。

 

 

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

 

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人をコントロールしたい方へ。

こんにちは♪

幸せ夫婦 リュウとよしこのよしこです。

今日もお読みいただき、ありがとうございます(*^^*)

 

 

先日、バレンタインということで

クライアントさんから

クッキー頂いちゃいました♡

 

うれしいな♡

 

どんどん軽くなっていて、

一見、「えー!?」な出来事も

軽く考えられるように

なってきました(o^^o)

 

そしたらホントに

いいことが起きちゃうんですよね〜♪

 

ちゃんと主張しながら

調和もできて、

自分らしく

自由に

楽しさと幸運に恵まれて

生きていく。

 

そんな風に生きられるのが

【幸せ体質メソッド】です(o^^o)

 

 

さて、

今日は、

「人をコントロールしたい方へ」です。

 

 

彼氏をコントロールしたい

彼女をコントロールしたい

子どもをコントロールしたい

親をコントロールしたい

部下をコントロールしたい

上司をコントロールしたい

兄弟姉妹をコントロールしたい

友達をコントロールしたい

 

など、

 

人をコントロールしたく

なってしまう方はいませんか?

 

 

そんなあなたにお聞きします。

 

 

コントロールしたい時、

あなたは、

なにを怖がっていますか?

 

 

コントロールできないと

どうなりそうなんでしょうか。

 

 

どんなに【正しさ】を主張しようとも

どんなに【禁止】しようとも、

 

 

きっと、

それは逆効果です。

 

 

誰かの選択や、

誰かの人生を、

 

 

【正しさ】や【禁止】で

しばろうとした時、

 

 

結局は、

相手だけでなく、

自分のことも苦しめることになるのです。

 

 

そして、

【正しさ】の主張の奥には、必ず、

「思い込み」や

「マイルール」があります。

 

 

「〜すべき」

「〜でなければならない」

「〜であってはならない」

「〜に違いない」

 

 

そのルールを

あなたが持っている限り、

 

 

イライラさせられること

許せないこと

裏切られた思い

嫌いな人が多い

運が悪い

分かってもらえない

 

 

そんな体験が多い人生となるのです。

 

 

逆に、

そのルールを手放せば、

真逆の人生が始まるのです!

 

 

どうぞ、幸せな人生を!

 

 

応援しています(*^^*)

 

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

 

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一緒にいたい人と、ストレスになる人の違い。

こんにちは!
幸せ夫婦 リュウとよしこ の よしこです。
今日もお読みいただき、ありがとうございます(*^^*)
先日来られた
女性のクライアントさんは、
現在着々と彼と愛を育まれ、
結婚を控えてますが、
最近、彼のタバコが減ったそうです。
彼曰く
「最近一緒にいると、
ホントにストレスが無いから」
だそうです(*^^*)
このクライアントさんは
以前も、
「前よりも、彼が私のことを好きなのが伝わってくる」
と、言われていました。
こんな風に、より愛されて、
パートナーにまでいい影響を
及ぼしているのは、
クライアントさん自身が
【自分との関係】に取り組まれ、
背負っていた重荷を下ろして
どんどん軽くなっているから。
知らず知らずにやっていた
うまくいかない習慣を
今も手放し続けているからです。
すばらしいな♡と思います(*^^*)
この、
『うまくいかない習慣』
というのは人それぞれですが、
例えば、
必要以上に相手に求めたり、
必要以上に背負おうとしたり、
必要以上に先回りして不安になったり
心配ごとをつぶそうとしたりして
いろんな『恐れ』から
判断、行動してしまう、
または判断、行動できない、
ということです。
なんか、これ
ちょっと一緒にいるの、
大変そうじゃないですか?
こういうのが続くと、
『好きだけど、一緒にいられない』
ということや、
『好きだと思ったけど重くなった』
ということも起きるかもしれませんね。
それ以前に、
恋愛や結婚の対象として
見てもらえなくて、
スタートラインにも
立てないかもしれません。
【自分との関係】が良くなると、
相手に必要以上のことを求めたり、
相手のことを
必要以上に背負おうとは
思わなくてすむようになります。
自分の人生に責任を持ち、
自立するのです。
自立している人と一緒にいるのは
ラクで楽しく、ストレスが無いのです。
自立というと、
経済面や、
行動面、
精神面と思われがちですが、
私の思う自立というのは、
自分の感情と、
自分の幸せと、
自分の人生に
責任を持つということを意味します。

起きていることは自分の責任であり

いつでも自分で変えられるし

創り出せるという状態です。

 

 

 

ただ、これはいきなりは難しいので
【幸せ体質メソッド】では
【自分との関係】に取り組みながら
これをできるように導いています。
自立した人が
協力しながら一緒にいることは、
とてもラクで心強いのです。
自立した人どうしが協力して、
幸せを増幅させるのが、
人間の最大の喜びではないかと
思っています。
また、よくあるのは、
普段は自立して生きているのですが、
恋愛が始まった途端に
不安にかられたり
相手に必要以上に期待したり
急にバランスを失ってしまうこと。
これは
恋愛や結婚に
向いていないわけではなく
【自分との関係】に
取り組むことが必要な状態です。
普段は問題なく
やり過ごせる人間関係も、
恋愛やパートナーシップでは
出てしまうのです。
だから、
もともとあったのです。
私たちは、
これをチャンスと捉えます。
なぜなら、
普段はあまり
不都合に感じなかったとしても
必ず人生のいろんな場面で
影響を及ぼしているからです。
例えば、
他の人間や
ビジネス、
お金との関係、
もちろん、両親との関係、
日常に起きる感情が揺れる出来事、
感情の起伏、
日常がつまらい
生きづらさ
などに、
必ず影響があるはずです。
だから、
なにかをキッカケに
行き詰まるのは、
人生の方向性を大きく変える
チャンスであり、
いいことなのです。
いつも、いいことが起きています。
そこに、あなたの課題が隠れています。
あなたも、一緒にいて
ストレスなく、
自分らしく居させてくれる
相手と一緒にいたいと思いませんか?
それは、
自分の感情と
自分の幸せと
自分の人生に
責任を持った人ではないですか?
あなたがそうなれば
必ずあなたにピッタリな人と
愛を育むことができるのです。
今日も幸せ♡
ありがとうございます(*^^*)

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うれしい時にすること、悲しい時にすること。

こんにちは♪

幸せ夫婦 リュウとよしこ の よしこです。

今日もお読み頂き、ありがとうございます(*^^*)

 

 

恋愛やパートナーシップ、

そしてそれに留まらず、

 

人間関係において

私が大切にしているとっておきのことをお伝えします。

 

 

 

それは、

 

 

 

うれしい時は、「うれしい!」と、言うこと。

悲しい時は、「悲しい」と、認めて受け入れること。

 

 

 

「なーんだ!」

と、思いましたか?

 

 

 

でも、とてもシンプルですが、

とても大切なのです。

 

 

 

例えば、何かをもらったとき、

あなたは、きっと

「ありがとう」と言うでしょう。

 

 

 

でもその時、

「うれしい」と伝えていますか?

 

 

 

先日の勉強会でもお話したのですが、

 

 

殆どの方は

「ありがとう」止まりです。

 

 

 

これを、

 

「ありがとう、うれしい!」

 

に変えるだけで、

相手の感じ方はまったく違います。

 

 

 

わかりやすく喜ぶ人が

いつもえこひいきされるのは、

 

喜ぶことで、

相手を喜ばせているからなんです。

 

 

 

これ、意識していないと

つい忘れてしまいます。

(私もです。笑)

 

 

 

なので、

『ありがとう+うれしい!』

 

 

意識してみてくださいね!

 

 

 

それから、もうひとつ。

 

 

 

『悲しい時は、悲しいと【認める】こと』

 

 

 

これも、とーーーっても大切です。

 

 

 

悲しいを認められないと、

 

 

 

相手にムカついたり、

 

 

 

自分を責めたりします。

 

 

 

「うれしい」と違って、

「悲しい」という感情は、

伝えるばかりがいいとは

言えない場合もあるのですが、

 

 

 

自分は自分で

「悲しいって感じてるんだな」と

認めてあげてほしいのです。

 

 

 

『悲しい』という感情はダメだ!

と思っている方は、

なかなか認めたり受け入れられないのです。

 

 

 

『悲しい』を認められないと、

 

 

「こんな思いにさせやがって!」

「なんでこんな気持ちにさせられなきゃいけないんだ!」

「あの人のせいで!」

 

 

と、相手に怒りの感情をいただいたり、

 

 

「自分が悪いからだ」

「自分のせいで」

 

 

と、自分を責めたりします。

 

 

 

また、受け容れられない場合は

 

 

『悲しい』から、なんとかしなきゃ!

 

 

と、早く『悲しみ』を追い出そうとします。

 

 

 

すると、感情に振り回されてしまうのです。

 

 

 

本来、どんな感情もあっていいのです。

 

 

 

それを、無くそうとすると振り回されたり

人生が苦しくなっていきます。

 

 

 

ポイントは、

『あー、悲しいんだなぁ」

「あー、怒ってるんだなぁ」

「あー、つらいんだなぁ」

 

 

と、感情をごまかしたり、

消そうとしたり、

すぐに切り替えたりしようとせず、

 

 

まずは、

「あっていい」とすることです。

 

 

どんな感情も、

あなたの味方です。

 

 

どんな感情も、

あなた自身です。

 

 

大切なあなたの一部なんです。

 

 

感情を受け入れた時、

人生が動き出しますよ(*^^*)

 

 

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

 

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