人をコントロールしたい方へ。

こんにちは♪

幸せ夫婦 リュウとよしこのよしこです。

今日もお読みいただき、ありがとうございます(*^^*)

 

 

先日、バレンタインということで

クライアントさんから

クッキー頂いちゃいました♡

 

うれしいな♡

 

どんどん軽くなっていて、

一見、「えー!?」な出来事も

軽く考えられるように

なってきました(o^^o)

 

そしたらホントに

いいことが起きちゃうんですよね〜♪

 

ちゃんと主張しながら

調和もできて、

自分らしく

自由に

楽しさと幸運に恵まれて

生きていく。

 

そんな風に生きられるのが

【幸せ体質メソッド】です(o^^o)

 

 

さて、

今日は、

「人をコントロールしたい方へ」です。

 

 

彼氏をコントロールしたい

彼女をコントロールしたい

子どもをコントロールしたい

親をコントロールしたい

部下をコントロールしたい

上司をコントロールしたい

兄弟姉妹をコントロールしたい

友達をコントロールしたい

 

など、

 

人をコントロールしたく

なってしまう方はいませんか?

 

 

そんなあなたにお聞きします。

 

 

コントロールしたい時、

あなたは、

なにを怖がっていますか?

 

 

コントロールできないと

どうなりそうなんでしょうか。

 

 

どんなに【正しさ】を主張しようとも

どんなに【禁止】しようとも、

 

 

きっと、

それは逆効果です。

 

 

誰かの選択や、

誰かの人生を、

 

 

【正しさ】や【禁止】で

しばろうとした時、

 

 

結局は、

相手だけでなく、

自分のことも苦しめることになるのです。

 

 

そして、

【正しさ】の主張の奥には、必ず、

「思い込み」や

「マイルール」があります。

 

 

「〜すべき」

「〜でなければならない」

「〜であってはならない」

「〜に違いない」

 

 

そのルールを

あなたが持っている限り、

 

 

イライラさせられること

許せないこと

裏切られた思い

嫌いな人が多い

運が悪い

分かってもらえない

 

 

そんな体験が多い人生となるのです。

 

 

逆に、

そのルールを手放せば、

真逆の人生が始まるのです!

 

 

どうぞ、幸せな人生を!

 

 

応援しています(*^^*)

 

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

 

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【好き】という気持ちが湧かない理由。

こんにちは!

幸せ夫婦 リュウとよしこのよしこです。

今日もお読みいただき、ありがとうございます(*^^*)

 

 

毎日、いろんなクライアントさんの

ご相談を受けていますが、

 

 

よく聞かれるのが

「好きという感情が湧かないんです」

ということ。

 

 

 

でもよくよく聞いてみると、

お付き合いしている人がいたり

アプローチされていたりするんです。

 

 

 

それで、

その人を好きになろうとするのだけど

「あのドキドキ感♡」や

「あのキュン♡とする気持ち」が

湧かない。

 

 

 

これ、私にも経験があります。

 

 

 

ところで、

学生の頃は、どんな風に恋をしましたか?

 

 

 

おそらく、

同級生や先輩、バイト仲間など

「特に好きでもないうちから、何度も繰り返し接点があった」

のではないでしょうか。

 

 

 

そして、だんだん

その人を知り、

気になって、

恋に発展したというパターンが多いのではないですか?

 

 

 

社会人になってからの

出会いといえば、

 

 

職場や趣味のサークルなどでの

出会いでなければ、

 

 

合コンや紹介でしょうか。

 

 

 

婚活世代になると、

婚活パーティや

結婚相談所。

 

 

 

だから、

【だんだん好きになる環境が無い】

という方が多いのです。

 

 

 

3回も会ったら、

付き合うのか、付き合わないのか

という選択肢に迫られる。

 

 

 

これって、冷静に考えると

恋愛が超苦手だった私からすると

けっこうすごい話だなぁって思うんです。

 

 

 

もちろん、

コミュニケーションが上手な方や

自分との関係が良い方は、

 

 

それからでもちゃんと

自分や相手とコミュニケーションを取って

 

 

きちんと関係を構築して行かれますし、

 

 

 

こう言っては何ですが、

若い頃は、勢いもあります。

 

 

 

でも、ある程度の年齢からは、

一般的に

失敗するのが怖くなる傾向にあります。

(元々怖がりの方は更に強くなる傾向にあります)

 

 

コミュニケーションが苦手だったり

自分との関係があまり良くない方は

(ガマンしがち、言いたいことを言えない、自分がどうしたいか分からない、感情の揺れが激しいなど)

 

 

更に強くなった恐れも加わって、

相手との関係の構築が難しく、

「やっぱり好きかどうか分からない」

となるのです。

 

 

 

【傷つきたくない】

【失敗したくない】

という恐れは、

ぶあつい鎧(よろい)なのです。

 

 

 

その鎧(よろい)ごしに

相手を見て、

その鎧(よろい)ごしに

あなたを見せているので、

 

 

いったいどんな人なのか

よくわからないのです。

 

 

 

よくわからない人を、

好きになれますか?

 

 

 

 

もし、あなたがあなたを

好きじゃないとしたら、

それは、あなたがあなたを

よく知らないせいです。

 

 

 

私は、今まで

しっかりとお話しを聞いた方で、

心のそこから真っ黒な人には

会ったことがありません。

 

 

 

いつも必ず、

とても純粋で魅力的な

その方らしさに出会えるのです。

 

 

 

そして、それに出会った方たちは

残らず、

自分を好きになり、

自信を持ち、

自分の人生を楽しみ出すのです。

 

 

 

そんな純粋で魅力的なあなたが

出会う人は、

あなたにピッタリな方です。

 

 

 

いつもその人は、

あなたに出会う日を

心待ちにしているのです。

 

 

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

 

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一緒にいたい人と、ストレスになる人の違い。

こんにちは!
幸せ夫婦 リュウとよしこ の よしこです。
今日もお読みいただき、ありがとうございます(*^^*)
先日来られた
女性のクライアントさんは、
現在着々と彼と愛を育まれ、
結婚を控えてますが、
最近、彼のタバコが減ったそうです。
彼曰く
「最近一緒にいると、
ホントにストレスが無いから」
だそうです(*^^*)
このクライアントさんは
以前も、
「前よりも、彼が私のことを好きなのが伝わってくる」
と、言われていました。
こんな風に、より愛されて、
パートナーにまでいい影響を
及ぼしているのは、
クライアントさん自身が
【自分との関係】に取り組まれ、
背負っていた重荷を下ろして
どんどん軽くなっているから。
知らず知らずにやっていた
うまくいかない習慣を
今も手放し続けているからです。
すばらしいな♡と思います(*^^*)
この、
『うまくいかない習慣』
というのは人それぞれですが、
例えば、
必要以上に相手に求めたり、
必要以上に背負おうとしたり、
必要以上に先回りして不安になったり
心配ごとをつぶそうとしたりして
いろんな『恐れ』から
判断、行動してしまう、
または判断、行動できない、
ということです。
なんか、これ
ちょっと一緒にいるの、
大変そうじゃないですか?
こういうのが続くと、
『好きだけど、一緒にいられない』
ということや、
『好きだと思ったけど重くなった』
ということも起きるかもしれませんね。
それ以前に、
恋愛や結婚の対象として
見てもらえなくて、
スタートラインにも
立てないかもしれません。
【自分との関係】が良くなると、
相手に必要以上のことを求めたり、
相手のことを
必要以上に背負おうとは
思わなくてすむようになります。
自分の人生に責任を持ち、
自立するのです。
自立している人と一緒にいるのは
ラクで楽しく、ストレスが無いのです。
自立というと、
経済面や、
行動面、
精神面と思われがちですが、
私の思う自立というのは、
自分の感情と、
自分の幸せと、
自分の人生に
責任を持つということを意味します。

起きていることは自分の責任であり

いつでも自分で変えられるし

創り出せるという状態です。

 

 

 

ただ、これはいきなりは難しいので
【幸せ体質メソッド】では
【自分との関係】に取り組みながら
これをできるように導いています。
自立した人が
協力しながら一緒にいることは、
とてもラクで心強いのです。
自立した人どうしが協力して、
幸せを増幅させるのが、
人間の最大の喜びではないかと
思っています。
また、よくあるのは、
普段は自立して生きているのですが、
恋愛が始まった途端に
不安にかられたり
相手に必要以上に期待したり
急にバランスを失ってしまうこと。
これは
恋愛や結婚に
向いていないわけではなく
【自分との関係】に
取り組むことが必要な状態です。
普段は問題なく
やり過ごせる人間関係も、
恋愛やパートナーシップでは
出てしまうのです。
だから、
もともとあったのです。
私たちは、
これをチャンスと捉えます。
なぜなら、
普段はあまり
不都合に感じなかったとしても
必ず人生のいろんな場面で
影響を及ぼしているからです。
例えば、
他の人間や
ビジネス、
お金との関係、
もちろん、両親との関係、
日常に起きる感情が揺れる出来事、
感情の起伏、
日常がつまらい
生きづらさ
などに、
必ず影響があるはずです。
だから、
なにかをキッカケに
行き詰まるのは、
人生の方向性を大きく変える
チャンスであり、
いいことなのです。
いつも、いいことが起きています。
そこに、あなたの課題が隠れています。
あなたも、一緒にいて
ストレスなく、
自分らしく居させてくれる
相手と一緒にいたいと思いませんか?
それは、
自分の感情と
自分の幸せと
自分の人生に
責任を持った人ではないですか?
あなたがそうなれば
必ずあなたにピッタリな人と
愛を育むことができるのです。
今日も幸せ♡
ありがとうございます(*^^*)

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うれしい時にすること、悲しい時にすること。

こんにちは♪

幸せ夫婦 リュウとよしこ の よしこです。

今日もお読み頂き、ありがとうございます(*^^*)

 

 

恋愛やパートナーシップ、

そしてそれに留まらず、

 

人間関係において

私が大切にしているとっておきのことをお伝えします。

 

 

 

それは、

 

 

 

うれしい時は、「うれしい!」と、言うこと。

悲しい時は、「悲しい」と、認めて受け入れること。

 

 

 

「なーんだ!」

と、思いましたか?

 

 

 

でも、とてもシンプルですが、

とても大切なのです。

 

 

 

例えば、何かをもらったとき、

あなたは、きっと

「ありがとう」と言うでしょう。

 

 

 

でもその時、

「うれしい」と伝えていますか?

 

 

 

先日の勉強会でもお話したのですが、

 

 

殆どの方は

「ありがとう」止まりです。

 

 

 

これを、

 

「ありがとう、うれしい!」

 

に変えるだけで、

相手の感じ方はまったく違います。

 

 

 

わかりやすく喜ぶ人が

いつもえこひいきされるのは、

 

喜ぶことで、

相手を喜ばせているからなんです。

 

 

 

これ、意識していないと

つい忘れてしまいます。

(私もです。笑)

 

 

 

なので、

『ありがとう+うれしい!』

 

 

意識してみてくださいね!

 

 

 

それから、もうひとつ。

 

 

 

『悲しい時は、悲しいと【認める】こと』

 

 

 

これも、とーーーっても大切です。

 

 

 

悲しいを認められないと、

 

 

 

相手にムカついたり、

 

 

 

自分を責めたりします。

 

 

 

「うれしい」と違って、

「悲しい」という感情は、

伝えるばかりがいいとは

言えない場合もあるのですが、

 

 

 

自分は自分で

「悲しいって感じてるんだな」と

認めてあげてほしいのです。

 

 

 

『悲しい』という感情はダメだ!

と思っている方は、

なかなか認めたり受け入れられないのです。

 

 

 

『悲しい』を認められないと、

 

 

「こんな思いにさせやがって!」

「なんでこんな気持ちにさせられなきゃいけないんだ!」

「あの人のせいで!」

 

 

と、相手に怒りの感情をいただいたり、

 

 

「自分が悪いからだ」

「自分のせいで」

 

 

と、自分を責めたりします。

 

 

 

また、受け容れられない場合は

 

 

『悲しい』から、なんとかしなきゃ!

 

 

と、早く『悲しみ』を追い出そうとします。

 

 

 

すると、感情に振り回されてしまうのです。

 

 

 

本来、どんな感情もあっていいのです。

 

 

 

それを、無くそうとすると振り回されたり

人生が苦しくなっていきます。

 

 

 

ポイントは、

『あー、悲しいんだなぁ」

「あー、怒ってるんだなぁ」

「あー、つらいんだなぁ」

 

 

と、感情をごまかしたり、

消そうとしたり、

すぐに切り替えたりしようとせず、

 

 

まずは、

「あっていい」とすることです。

 

 

どんな感情も、

あなたの味方です。

 

 

どんな感情も、

あなた自身です。

 

 

大切なあなたの一部なんです。

 

 

感情を受け入れた時、

人生が動き出しますよ(*^^*)

 

 

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

 

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誰かの期待に応える人生。

こんにちは。

幸せ夫婦 リュウとよしこ のよしこです。

今日もお越しいただき、ありがとうございます♡

 

前回の
【思い込みが多いといけないの?】
に、
あー、まさに『思い込み』を、悪いことだ!いかんいかん!って反省していたところでした⤵︎⤵︎⤵︎』
と感想をいただきました(^-^)
ちょーどタイムリー!と感想をいただくことはよくあります。
必要な方に届いたんだな〜と嬉しくなります♡
ところで、
あなたが欲しいもの、
欲しい状態、
送りたい人生は
どんなものですか?
私は、
それに
『向かえている』
実感があるとき、
前向きで
ワクワクしながら
とても幸せや充実感を感じます。
そして、
今の私は、
過去の私が
欲しかったものを手にし
欲しい状態を手に入れ
生きたいと思っていた人生を生きています。
でも、初めから
私が本当に欲しいもの、
欲しい状態、
送りたい人生を
描けたわけではないのです。
なぜなら、、、
私は誰かのための人生を
生きていたからです。
・親が認めてくれる
・親を見返せる
・親にほめられる
・親に怒られない
・親を喜ばせる
・親の期待を裏切らない
・親の期待に応える
・親に恥をかかせない
・親に迷惑をかけない
自覚は無かったけど、
そういう人生でした。
その状態で目標を立てたところで、
本当に自分の欲しいものではないので
テンションは上がりません。
一時的に
「これなら認めてもらえる!」と
テンションが上がったところで、
持続することはできません。
そうして、
欲しくもない目標を立てることで
「向かえない」ということが起き、
そんな自分にダメ出しし
自信を失っていくのです。
例えば、
『結婚したい』という目的で
私たちのところを訪れる方は
多いです。
でも、その理由が、
『親を喜ばせるため』
『将来への不安』、
『仕事を辞めたいから』などと
言うことはよくあります。
でも、このままでは進めないのです。
ただ、結婚相談所に入ったり
出会いを増やしても
結婚に至らない方が多いのは
ここに原因があります。
向かいたくない目標や
なにかから逃げるための目標では
モチベーションが持続できないのです。
だから、そういう場合
私たちは、
まず、ご自身の本心の想いから
本当に生きたい人生に向かえるよう
一緒に目標を立て直します。
すると、
例え、同じ目標だったとしても
自分が本当に欲しいもの、
本当に欲しい状態、
本当に生きたい人生のための
目標になるので、
向かうときも
楽しみながら、着実に
向かっていきます。
途中で
一見困難なできごとが起きたとしても、
経験として次に活かし、
ますますスピードを上げていくのです。
誰かのための人生を
生きている時点で、
すでに自己ぎせいの人生です。
自己ぎせいと、
幸せでたまらない人生は
同時には存在できないのです。
【自分との関係】が良くなると、
自己ぎせいの人生は
選択しなくなります。
あなたがもし、
目標に向かえないとしたら、
また、目標を立てるのが
苦痛だとしたら、
それは、
誰かの期待に応えるための
目標かもしれません。

 

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

 
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思い込みが多いのはいけないの?

こんにちは。

幸せ夫婦 リュウとよしこ のよしこです。

今日もお読みいただき、ありがとうございます♡

 

先日、恋愛パートナーシップ勉強会を
開催しました(o^^o)
昨日はドタ参加の方を含め、
なぜか参加者全員男性!(笑)
それでも
お手伝いの方と私で
女性が3人いたので、
男女の意見を交えながら
盛り上がりました!
参加者さんは、
それぞれの全く違う状況でしたが、
みなさん
いろんな気づきがあったようで
良かったです(o^^o)
{F93395CC-0540-4E5A-8330-A31963AE8769}

運営側の面々♡

さて、
私はよく、
「思い込みが人生を作っていますよ〜」
と、お伝えしています。
すると、
「あれも、私の思い込み?」
「これも、私の思い込み??」
と、
時々、苦しくなってしまう方が
いらっしゃいます。
これは、
『思い込みを持っている私のせい』
とか、
『思い込みが多いダメな私』
と、
思い込みを持っている自分を
『未熟だから』
『幼稚だから』
『ショボいから』
などと、
責めてしまっているからです。
でも、思い込みを持ったのは、
過去に傷ついたり
印象づけるような
大きなできごとがあったから。
自分や誰かを幸せにするために
持ったのです。
優しくて
マジメで
責任感が強くて
がんばりやさん。
それが、
悪いんでしょうか。
悪くも、ダメでもないですよね。
ただ、
その思い込みが、今はもう
うまく作用していないのです。
だから、気づいてゆるめたい。
そして、
その思い込みを持っている自分を
責めたり、否定したり
すればするほど、
手放すことはできません。
逆に握りしめてしまうのです。
だから、
思い込みに気づいたら、
「あ〜、そう思ってるなだなぁ」
と、まずは受け容れてあげましょう。
その奥には
その思い込みを持った時の
愛しくて健気なあなたが
隠れていますよ♡
今日も幸せ♪
ありがとうございます(*^^*)
 

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