ツイてるのを喜ぶと、更にツイてくる。

こんにちは♪

幸せ夫婦 リュウとよしこ の よしこです。

今日もお読み頂き、ありがとうございます(*^^*)

去年の記事で、

「これ、幸せ体質がわかりやすいわ〜!」

という記事があるので、

去年の旅行記を6回に渡りリブログ中です。

読んでくれると嬉しいです♪(*^^*)

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

ツイてるのを喜ぶと、更にツイてくる。

ツイてると思えば本当にツイてくる。

こんにちは♪
幸せ夫婦 リュウとよしこ の よしこです。

今日もお読み頂き、ありがとうございます(*^^*)
 
 

さて、去年の記事で、

「これ、幸せ体質がわかりやすいわ〜!」

という記事があるので、

去年の旅行記を6回に渡りリブログしています(*^^*)

 
 
 

今日も幸せ♡
ありがとうございます(*^^*)

 

ツイてると思えば本当にツイてくる。

視点が変えられる自由。

こんにちは♪
幸せ夫婦 リュウとよしこ の よしこです。

今日もお読み頂き、ありがとうございます(*^^*)
 
 

さて、昨日に引き続き、去年の記事で、

「これ、幸せ体質がわかりやすいわ〜!」

という記事があるので、

去年の旅行記を6回に渡りリブログしています(*^^*)
 
 

今日も幸せ♡
ありがとうございます(*^^*)

視点が変えられる自由。

今できる最善。

こんにちは♪
幸せ夫婦 リュウとよしこ の よしこです。
 
今日もお読み頂き、ありがとうございます(*^^*)
 
 
「いつも楽しそうだけど、嫌なことは起きないんですか?」
 
そう聞かれることがあります。
 
 
私たちにもいろんなできごとが起きますが、嫌なできごとは起きないんです。
 
 
さて、去年の記事で、
 
「これ、幸せ体質がわかりやすいわ〜!」
 
という記事があるので、
 
 
去年の旅行記を6回に渡りリブログしています(*^^*)
 
 
今日も幸せ♡
ありがとうございます(*^^*)

今できる最善。

一番の味方がいる人生を手に入れる!

こんにちは♪

幸せ夫婦 リュウとよしこ のよしこです。

今日もお読みいただき、ありがとうございます♡

 

先日クライアントさんが

こんなことを話されていました。

 

 

「彼と二人で、

お互いがお互いの味方でいられる

関係を築いていきたいね。

そうすれば、

人生になにが起きても大丈夫だね。

って、話しあったんです。」

 

 

 

どんなことがあっても、

一緒に乗り越えよう。

 

 

どんなことがあっても、

一緒なら乗り越えられる。

 

 

そんな、一番の味方が一番近くにいる。

 

 

こんなに心強くて、

こんなに人生を広げてくれることがあるでしょうか。

 

 

私は、明らかに、

結婚したらひとりでいる時よりも

ずっとずっと自由になりました。

 

 

一番の味方がいてくれるから、

一番の安全基地があるから、

いろんなことにチャレンジできる。

 

 

ひとりの力よりも、

ふたりの力は、

何倍も、何十倍もすごいのです。

 

 

充実感も、幸せ感も、

何十倍にもなります。

 

 

だから、

恋愛するだけじゃなく、

結婚するだけじゃなく、

とびっきり幸せになる

恋愛や結婚をして欲しいのです。

 

 

私は私の一番望む結婚をしました。

 

 

私が一番望む幸せを謳歌しています。

 

 

今度はあなたの番です!

 

 

あなたが一番望む恋愛や結婚、

一番望む幸せな人生は、どんなものですか?

 

 

それを明確にさせて、手に入れましょう!

 

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

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今の自分を越えられない最大の理由。

こんにちは。

 

幸せ夫婦 リュウとよしこ のよしこです。

今日もお読みいただき、ありがとうございます♡

 
 

あなたは、人に頼ることができますか?

 

頼るのが苦手な人は損をしているかもしれないです。

私たちは、

 

「人に迷惑をかけないようにね」

「自分でやりなさい」

 

と育てられたので、

 

人を頼れない方が本当に多いのです。

 

 

頼るのが苦手な人は、自分で全部やろうとします。

 

 

頼らなくても回っているうちはいいのですが、

 

『やり方を知らない』

『うまく行ったことがない』

 

ことであっても、

自分の判断で、あれこれ考えてやろうとします。

 

 

でもやっぱり、

 

『やり方を知らない』し、

『うまく行ったことがない』ので、

 

うまくいかないのです。

 

 

当然といえば当然なのですが、

これに気づかず、

頼れない方が多いのです。

 

そもそも「人に頼る」という発想すらない場合もあります。

 

 

例えば、起業しようとするとします。

 

 

右も左も分からない方が、

本やインターネットで情報だけを仕入れて

うまくいくことは、とても稀(まれ)です。

 

 

大体の場合、

起業する前に、

誰かにノウハウを習うことになると思います。

 

 

例えば、私は過去に

カイロプラクティックを習いました。

 

 

そしてその後、先生の元で修行しながら

やり方をまねて行きました。

 

 

結局、

その先生の事業自体が

それほどうまくいってなかったこともあり、

まねていたところで、

起業には至りませんでした。

 

 

技術がうまくなりたいだけならいいのですが、

起業をうまくいかせたいのなら、

起業がうまく行っている人に

習う必要があったのです。

 

 

誰から学ぶかもとても重要だったのです。

 

 

そして、起業以上に奥が深いのが、

恋愛やパートナーシップなのです。

 

 

起業よりも、なぜ奥が深いかというと、

恋愛やパートナーシップには、

必ず人生全体が関わってくるからです。

 

 

なぜなら、最も近い存在になるので、

小さい頃の思い込みやマイルールが

必ず強く出るからなのです。

 

 

ですから、恋愛やパートナーシップが

苦手な方、うまく行かない方が、

 

出会いの数を増やしたり、

付き合うタイプを変えたとしても

まして情報だけ増やしたとしても

 

うまく行かないのが目に見えているのです。

 

 

小さい頃の過去から、

人生全体を扱う必要があり、

 

その上で、

うまくいく習慣を身につける必要があります。

 

 

恋愛・パートナーシップは特に「感覚・考え方」が重要になります。

 

 

そして、この「感覚・考え方」は「情報」には現れにくい部分なのです。

 

 

恋愛・パートナーシップがうまくいっている人から、この「感覚・考え方」

を教えてもらう必要があります。

 

 

これは自分だけではできません。

 

 

なぜなら『自分フィルター』は、

ありとあらゆる情報が合ったとしても、

『今の自分』に合うものだけを抽出するからです。

 

 

今までも、様々な場面で

あらゆることを選択して生きてきたはずです。

 

 

その都度、『自分フィルター』で

最善を選んだはずなのです。

 

 

その結果が、今なのです。

 

 

ですから、

『自分フィルター』を通している限り

今の自分以上は無いのです。

 

 

そして、特に、

恋愛やこれから結婚される方にとっては、

【年齢】という

大きな枠組みが影響してきます。

 

 

私自身、40歳を過ぎて

とても幸せな結婚をしているので、

年齢を重ねても幸せになることは

可能だと思っています。

 

 

それでも、あなたの恋愛対象になる方は

多くの場合、

【年齢】という枠組みに

影響されることでしょう。

 

 

だから、早いに越したことはないのです。

 

 

今日はいつもと違い、

厳しめに感じる方がいるかもしれません。

 

 

というのも、

何度か30代前半の方にお会いするうちに、

 

「なぜか恋愛がうまくいかない」

「どんな人が好きなのかわからなくなってきた」

 

という思いがありながら、

 

「まだ自分でなんとかできる」

「うまくいく情報だけくれればいい」

 

という感覚が多いと感じたからです。

 

 

 

それも分かるのです。

 

 

私自身、40歳が近づくまでは

多少の危機感を感じながらも、

 

「誰かを頼るなんて恥ずかしい」

という気持ちが強く、

 

誰かが世話を焼いてくれた時には、

うっとうしく感じていました。

 

 

だから、頼らなかったし、

自分でなんとかするしかない問題だと

思っていました。

 

 

なんとかできなかったら

あきらめるしかない問題だと。

 

 

でも、本当はそんなことは無かったのです。

 

 

私は今、得意な人がいたら

その人に頼ったり、お願いしたり

まかせたりする方が、

早くて最高にいいと実感しています。

 

 

いちばん大切な

【時間】

を節約できるからです。

 

 

【時間】が節約できるということは

何年も、あるいは何十年も、

場合によっては一生分もの

短縮ができるということです。

 

 

こんなにコストパフォーマンスが

いいことが他にあるでしょうか。

 

 

とは言え、今はそういう感覚でも

ずっと頼れなかった側にいました。

 

 

それも無駄だったとは思いませんが、

早めに、

(といっても40歳くらいになってですが)

気づいて良かったと思います。

 

 

特に、【感覚的に】分からないことは、

もう、自分ではずっとわかりません。

絶対に頼った方がいいでしょう。

 

 

一度【頼ってうまくいった】という経験をすると

 

次からも人の力を借りられるようになります。

 

 

これがまた最高に人生を加速させてくれています。

 

 

それからの人生が全く変わるのです。

 

 

「なぜか恋愛がうまくいっているひと」は

実は、理由があるのです。

 

「なぜか恋愛がうまくいかないひと」も

理由があるのです。

 

 

なにが違うか、

【感覚的に】分かるようになる必要があります。

 

 

その本質的な理由を見つけ出すのことも

人に頼らないと見つけにくいです。

 

 

年々愛が深まるパートナーシップにおいても

頼ることができなくては成り立たないので

その練習にもなること間違い無しです(*^^*)

 

 

「自分で全部やらなくていい」

「人に頼っていい」

 

 

これは人生を加速させるための

秘訣になるでしょう。

 

 

——————————

お客様の声:須藤優子さん(仮名)30代女性

【どんな時も信じてくれた】

私は私のことも、私の未来のことも信じられませんでした。

でもリュウとよしこのお二人は、いつも信じてくれたのです。

自分のことを信じられないときから、信じてくれる人がいる。

それがなんとも言えず心強かったです。

おかげで両親とも自分とも仲良くなり、人生が希望に満ちました。

——————————

 

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

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結婚したら、イライラモンスターになっちゃった!

幸せ夫婦 リュウとよしこ のよしこです。

今日もお読みいただき、ありがとうございます♡

 

 

恋愛や結婚をしたいと思っているのに、向かえない方がいらっしゃいます。

 

 

本当は、恋愛や結婚をしたいのに、どうしてもモチベーションが湧かない、

そんな方はいないでしょうか?

 

 

その理由は、スバリ『結婚のイメージが悪い』からです!

 

結婚は幸せになるためにしたいですよね。

もしくは、幸せが続くためにされることでしょう。

 

 

でも、結婚した途端、相手とぶつかることが増え、

自分の感情が揺れることが多くなり

幸せになる結婚をしたはずなのに、

相手にイライラして仕方がない!

「こんなはずじゃなかったのに!」
「結婚しなければ良かった」

そんなことを聞くこともあります。

 

 

だって、今まで違う生き方・考え方で生きてきた人と

同じ屋根の下に住むようになり、

いいところだけ見せていればよかった恋人時代と違い、

会いたくない日も、機嫌が悪い日も、帰ってくるんだから。

 

 

恋愛、結婚は自分が隠したいと思っていたこと

相手が隠したいと思っていたことが出てきます。

 

 

おまけに、結婚した途端、なんだか相手の態度が冷たく感じたり、

毎日の生活に追われて、家事ひとつとっても「やったら損」みたいに感じたり、

待ってても手を付けようとしない夫(妻)にイライラしたり、

なんて話を聞く。

 

 

私も以前は「結婚したら、きっとそうなってしまう」と思っていたのです。

 

 

相談に来られたある女性には、まさにそんな事が起きていました。

 

「夫は『家事は女性がやるもの』と思ってるんだわ!」と怒っていました。

「いくら言ってもやってくれない」

「この人と一緒にいて大丈夫だろうか」

「私は召使いやお母さんじゃないのよ!」と、

だんだん不満がつのり、離婚を考えることもあったそうです。

 

 

結婚した途端、こんな風に感じる女性は多いものです。

 

こういう場合、

大抵は、【相手の問題】だと、とらえます。

 

 

だから、

「どうしたら動いてくれるか」

ということに気持ちが集中します。

 

 

「どうしたら旦那さんが家事を上手にやってくれるか」

そのノウハウを知りたくなります。

 

 

 

でも、本当は、【自分の問題】なのです。

 

 

 

旦那さんにすごくイライラしてしまうとき

本当は、【自分との関係】が良くないのです!

 

 

【自分との関係】が良くない場合、

「○○すべき」

「○○でなければならない」

というルールでがんじがらめになっています。

 

 

【家事は女性がやらなければならない】という

思い込みをもっていると、男性にすごくイライラします。

 

 

「やらなければならない」と思っているからこそ、

「やりたくないのにやらなければならない」

と苦しくなり、

「どうせやってくれないんでしょ!」

と、大きな反応が起きるのです。

 

 

【家事をやらなければならない】という思いに

とらわれているのは、

実は、女性の方という場合が多々あるのです。

 

 

とらわれているからこそ、

「なんとしてでも相手を変えなければ!」と

とても大きなエネルギーが必要になります。

 

 

でも相手にも感情があるので、

「無理にやらされそう」と思うと、

余計にやりたくなくなって反発がきたりします。

 

 

相手が、積極的に家事をして、

解放してくれることを期待していますが、

現実はそうはなりません。

 

 

実はまずは、

自分が自分を解放する必要があるのです。

 

 

 

この方の場合、

旦那さんが、言われて手伝うこともあったのですが、

慣れていないので、

上手くできないし、タイミングもつかめないので

ますますイライラして、

「そうじゃなくて!」と怒ってしまいがちでした。

 

 

すると旦那さんは

「手伝って怒られるなら、手を出さないほうが安全だ」

と、ますますやらなくなっていき、

ますますイライラする機会が増えて行ったのです。

 

 

そこから、まず【自分との関係】に取り組まれたことで、

本来持っていた、大らかなところや、優しくて面倒見がいいところ、

気が利くところ、感謝上手なところが出てきました。

今は、やわらかくて温かな母性を感じさせる女性です。

 

 

そして、今は、旦那さんに穏やかにやって欲しいことをお願いできるので、

旦那さんも快く協力でき、ふたりで温かい関係を築いています。

 

 

でも、夫に同じようなイライラの体験をしたことがある方は

多いのではないでしょうか。

 

それによって苦しんでいる方、期待しなくなった方、

「亭主元気で留守がいい」なんて方もいらっしゃるのではないですか?

 

 

つい、夫を変えようとがんばって教育しようとした結果だと思うのです。

 

特に、結婚一年目は「旦那さんを教育しないとダメだよ」って言われたりしますよね。

 

 

でも本当は、【自分との関係】に取り組むほうが早くて、

相手との関係も育っていきやすいのです。

 

 

どこまでいっても【自分との関係】。

このベースが無ければ、いつも心は不安定なままです。

 

 

逆に、【自分との関係】が整ってしまえば、

いつも安定して、自分らしく生きることも、

関係を構築することも、人生を輝かせることも、グッと簡単になるのです。

 

 

結婚してから、夫のリュウさんが私のことを

「よしこは本当に怒らないから嬉しい」と誰かに話すのをよく聞くのですが、

そのたびに、私自身は不思議な気持ちになります。

 

 

本当に、「怒ってばっかりいる」とか、

「すぐにイライラし始める」と言われてばかりきたからです。

 

あのままいったら、私はもれなく【イライラモンスター妻】でした。

 

 

私は【自分との関係】が悪かったので、

常にガマンしていて、そのウップンが出てしまっていたのです。

 

 

私は私の性格が悪い性だと思っていましたが、

【自分との関係】が悪かっただけだったのです。

 

 

【自分との関係】が良くなった後は、本当に心が安定しており、

自分を大切にしながら、相手の想いをくんだり、

相手が喜ぶことを気軽に喜んでできるようになりました。

 

 

それが、私たちの年々愛が深まるパートナーシップにとても役立っています。

 

 

それもこれも、私たちが【自分との関係】に取り組む時、

専門家を頼ったことが、早くて効果的で、とても良かったと思っています。

 

 

長年知識は学んでいましたが、

自分では【自分との関係】に取り組めなかったと、つくづく思います。

なぜなら、自分のことには誰でも視野が狭く、

視点が固定されていて、近視眼的になりがちだからです。

 

 

例え情報が合ったとしても、

その自分フィルターを通してなので、なかなか見えてこないのです。

 

 

だから、【自分との関係】に取り組むときは、

取り組んできた専門家を頼ってください。

 

 

信頼できる専門家と一緒にやると簡単で早いので、

一番の自己投資になると思いますよ♪

 

 

——————————

お客様の声:今泉由華さん(仮名)30代女性

【人を好きになる気持ちが分からなくなってた】

 

まったく恋愛してこなかったわけではないのですが

ブランクが空いて、年齢とともに

人を好きになる気持ちがわからなくなってしまいました。

よしこさんも同じだったと聞いて希望が湧き、

セッションを受けることにしました。

 

自分との関係に取り組んでいくうちに、

知らず知らずにガマンしていたことを知りました。

今はいろんな事が気楽になり、

気軽にやりたいことができるようになり、

彼氏ができました。

 

恋愛が苦手な人に是非オススメしたいです。

 ——————————

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

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幸せ恋愛を邪魔するもの。

幸せ夫婦 リュウとよしこ のよしこです。

今日もお読みいただき、ありがとうございます♡

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お客様の声:鈴木 高一さん(仮名)30代男性

【牢獄から出ます!】

初めは彼女が必要としてくれるのが心地良かったのですが

だんだん彼女の締め付けがひどくなり、自由がなくなり、

大きなケンカが増えてヘトヘトでした。

リュウとよしこさんのところで、彼女との関係が

小さい頃の私と母親の関係が影響していると知り、驚きました。

実は彼女にも、母親にも、私が依存していたのです。

これからは、自分をしばっていたルールから自由になり、

自分の人生を始めると決めました!

もう、この牢獄から出ます!(笑)

——————————

 

「幸せな恋愛がしたい」

「幸せな結婚がしたい」と

相談を受けることが多いのですが、

幸せなパートナーシップに、邪魔するものがあります。

 

それは、【依存心】です。

 

これは、恋人やパートナーに対する依存心ももちろんそうなのですが、

実は、【本丸】となるのは、親なのです。

 

なぜパートナーに依存してしまうかというと、

親から自立できていないからです。

 

なぜ、親から自立できていないと、

パートナーに依存してしまうのでしょうか。

 

『自分の人生を自分で生きる』という発想がないせいかもしれません。

 

誰かの価値観で生きていると、自分でなにかを決めることができません。

 

例えば、なにかを自分で決めて、失敗したとします。

 

自分の人生を生きている人にとっては、例え失敗したとしても、

その経験を活かして人生のリソース(資源)にしたり、

人生を好転させる機会にしていくので、人生全体で見るといいことなのです。

 

でも、他人の価値観で生きている人にとっては、失敗を必要以上に恐れます。

そして、失敗したことを、親から怒られる体験や嫌な体験としてとどめてしまい、

活かすことができず、より失敗しないように制限をかけていきます。

 

すると人生が先細りになり、年々苦しくなっていきます。

 

やりたいことがあったとしても、制限をかけながら、

失敗を必要以上に恐れながらでは、

うまくいくはずのものも、長期的にうまく行かせるのは困難でしょう。

 

だから、自分の人生を始めるためには、『親から自立する決意』が必要です。

 

これは、『親を大切にしない』ということではありません。

 

子どもが自ら自立するということは、ご両親が自分の人生を生きる機会にもなるのです。

 

私は誰もが自分の人生を生きることが健全な関係だと思っています。

 

そして、親との関係が悪く、

頼っていないから自立していると考えている方がいらっしゃいますが、

これも実は自立とはとらえていません。

 

関係が悪いというのは、

まだなにかの思い込みや感情にとらわれている、

その思い込みや感情にしばられていて、自由ではないからです。

 

私は、お互いに自分の人生を生き、

いざどちらかが困ったときには力になる信頼関係が

自立ではないかととらえています。

 

パートナーシップにおいても、

自分の人生を生きていないと、

年々愛が深まるパートナーシップとはならないでしょう。

 

お互いが自分の人生を生きながら、一緒にいることでより人生が輝く。

そんな関係を広げたいと思っています。

 

なかなか自立できない場合は、

8歳くらいまでに作られた思い込みやマイルールが

深く関係していることも多々あります。

 

だから、頭では自立したい、したほうがいいとわかっているのに、

できない方がほとんどなのです。

 

深く刻まれた思い込みやマイルールは、

意志とは無関係に働いていて、私たちの人生を作っています。

 

思い込みやマイルールにしばられた人生になるか、

思い込みやマイルールをうまく利用して自分の人生を生きるかで

人生はまったく変わります。

 

恋愛がなかなかうまく行かない、

自分の人生が変えたいけど変わっていかないという方は、

【幸せ体質メソッド】をオススメします。

 

思った以上に早く、欲しい未来が手に入りますよ♪

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

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結婚したいか分からなくなってきた方へ。

クライアントさんからのお土産シリーズ♡

新スイーツ、チーズインバウムという、

バームクーヘンの穴にチーズケーキが入っているというもの。

美味しかった〜!

クライアントさんが気にかけてくれて嬉しいな♡(*^^*)

 

こんにちは♪

幸せ夫婦 リュウとよしこ のよしこです。

今日もお読みいただき、ありがとうございます♡

 

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お客様の声:森 佳菜子さん(仮名)30代女性

【私もう幸せになるから♪】

恋愛を成就させたいのか、仕事で認められたいのか

分からなくなってきて空回りしていました。

一人で自分との関係を組む自信がありませんでした。

セッションを受けてからは、毎日がワクワクです。

「私もう幸せになるから♪」と楽しくて仕方がないです。

——————————

 

「婚活してたんですけど、

結婚したいかわからなくなってきました」

 

そう言って、私たちのところに

来られる方は意外に多いです。

 

婚活していると、

多くの方は、

「息切れ」を起こします。

 

会っても会っても

理想の人に会えないと、

 

「妥協しなきゃいけないのかな?」

「妥協してまで結婚したいんだっけ?」

「そういえば、なんで結婚したいんだろ?」

「一人は不安だけど、ホントに結婚したいのか?」

 

なんてことが、

頭に浮かんでくるかもしれませんね。

 

パートナーを探すとき、

「自分のためにお金を使ってくれるか」

とか

「こまめに連絡をくれるか」

など、

『自分を満たしてくれるかどうか』

で、判断しようとしてしまいがちです。

 

すると、

楽しくデートを過ごしたのに、

割り勘だとわかった途端に一気に冷める

ということもあるかもしれません。

 

そういう時、なにが起きているかというと、

 

あなたが

「あなたの価値」と「相手の行動」を

くっつけているのです。

 

相手が、ではありません。

 

あなたが、です。

 

相手が

『この人にお金を払う価値がない』

と判断したのではなく、

 

あなたが

『私にお金を払う価値がないってことね!』

と自分の価値とくっつけたのです。

 

事実は、

『相手は自分の分を払った』

だけなんです。

 

そういう私も、30代半ばの頃

お付き合い始めたばかりの彼氏がデートに財布を忘れ、

急に関係が冷えていったことがあります(汗)

 

遠出のドライブだったのですが、

お金が必要になるたびに、

微妙な空気が流れました。

 

高速を降りる時、

(まだETCが一般的ではなかった時代です)

コンビニで飲み物を買う時、

お昼ごはんを食べる時、

お土産をみている時、

そのタイミングすべてで

彼は、自分を責めて気まずそうにしていて、

私は、どんどん悲しくなっていきました。

 

頭では、

「わざと忘れたわけじゃない」

「仕方のない事」

とわかっているのに、

「大切にされてない」

と、反応していたのです。

 

「そんなことで?」と思いますか?

 

そんなことで、です。

 

その頃の私は、

そういうことででも、

踏みにじられたような気がしたのです。

 

「自分との関係」が良くない場合、

これは、実はムリもないのです。

 

この彼とは、

これだけが原因ではないですが

3ヶ月でお別れすることになりました。

 

今ならわかりますが、

根本的な原因は、

私も、彼も、『自分との関係が悪かった』こと、

それにより、『関係の構築ができなかった』こと

でした。

 

自分との関係が良くないことで、

ちょっとしたことで相手との関係が崩れてしまいますし、

相手に自分の価値を埋めてもらおうとするので、長続きしません。

 

そして、自分との関係を良くすることは、自分ひとりでやろうとすると

うまくいかないことが多いのです。

 

なぜなら、自分との関係が良くない人にとって、それがずっと

「当たり前」だったからです。

 

別の関係があるなんて思いつきもしないし、じゃあどのように関係を

良くしていけばいいのかがわからないのです。

 

そんな時は、

すでに自分との関係に取り組んできた人、

専門家の力を借りれば簡単に良くなっていきます。

 

ずっとひとりで悩まなくてもいいんですよ♪

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

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彼氏の態度に殺意が湧いたんです。そんな時は。

幸せ夫婦 リュウとよしこのリュウです。

クライアントさんから、またお土産をいただきました♡

うれしいな♡

——————————

お客様の声:佐藤幸恵さん(50代女性)
【これからの毎日は幸せしかない♡】

どうしても他人を優先してしまう癖がありました。
やめようと思うんだけど、ついつい繰り返していました。

セッションを受けてからは、
自分の都合や気持ち、希望を相手にシンプルに伝えられる
ようになりました。

なにより、どんなふうに思われてもいいやと思えたし、
自分を優先することに罪悪感がなくなっていきました!

リュウとよしこの男女ふたりの視点からフィードバックして
もらうことはとてもメリットです。

リュウさんは客観的な視点がなるほどー!と納得の内容、
よしこさんは隣にいて安心感をくれたと思ったら、
その後にえーー!と驚く目からウロコ的な言葉で
毎回刺激と気づきをくれました。

あー、これからの毎日は幸せしかない♡

二人は私の天使です!

——————————

さて、先日相談に来た方が、

「彼氏の態度に殺意が湧いたんです」

と言っていました。

事情を聞いてみると、彼氏が冷たい態度だったと

感じたようでした。

冷静に考えれば、そこまで感情的になる必要がない

とわかっているけど、何故か感情的になってしまう

そんなことってないですか?

わたしの場合は、

以前はすぐにビクビクしてしまう

ことがありました。

新婚のときの話です。

私は、あるメール講座に申込をしました。

その時私は、あまり好き勝手にメール講座に申込みをすると、

よしこが怒るのではないかと思ったのです。

「なんで読みもしないのに登録してるの!」

「そんなメール講座登録してるの!」

「メール講座を読んでる時間なんかあるの!」

何故か責められるかもしれない、

怖いな、って感情が湧いて、

なんとなく、コソコソと申込みをしたのです。

その様子によしこが気づいて、

「何してるの?」

と聞いてきました。

私は、「メール講座に申し込みをしたんだよ」

「なんとなく、よしこが怒るような気がしたんだ」

と言ったのです。

よしこは、

「メール講座に登録しても怒らない」

「私は、リュウさんがやりたいことは邪魔はしない」

「怒ると思われたのは悲しいな」

と言っていました。

確かによしこは、私がやりたいことは邪魔したことがないのです。

では、何故怒られるかもしれないと思って、

怖くなってしまったのでしょうか?

実は、現在の出来事に強い感情が湧くときは、

過去に起きたことを再体験しているのです。

私は、小さい頃に、自由に振る舞っていて、

「好き勝手やるんじゃない!」

「調子にのるんじゃない!」

「いいかげんにしなさい!」

などと怒られて、すごく怖い感情を体験しました。

その経験から、

「自由にしていると怒られる」

「好き勝手やっていると怒られる」

「やりすぎると怒られる」

などのビリーフをもつようになりました。

そのビリーフは私が、怒られることがないように

私を守ってくれていました。

しかし、その自分を守るビリーフが発動しすぎて、

「これをしても怒られるかもしれない!」

「やりたいことをやっていると怒られるかもしれない!」

「やりすぎると怒られるかもしれない!」

となって、

「自分の好きなことをやりづらい」

「よしこに悲しい思いをさせる」

など、不都合を生じさせていました。

私は、セルフ・カウンセリングをおこなって

ビリーフの書き換えをしました。

新しいビリーフは

「自分のやりたいを大切にしてもいい」

「私のやりたいは応援される」

にしました。

例えよしこが怒ったとしても、
(怒らないのですが)

自分は自分のやりたいをもっと大切にする。

本当に私のやりたいが伝わったときには、

基本的に人は応援してくれることが多いって

感じています。

この出来事をきっかけに、

「怒られるかどうかを気にする人生」から

「自分のやりたいを大切にする人生」

「やりたいが応援される人生」

にシフトすることができました。

なので、この出来事があって良かったのです。

このように、自分の感情から、自分のビリーフに

気づくことができます。

ビリーフに気づいたらカウンセリング技術を使って

書き換えをおこないます。

「コソコソとメール講座に申し込みをする」

という出来事から、

「自分のやりたいを大切にする人生」

「やりたいが応援される人生」

にシフトするきっかけをもらいました。

人生に起きてくることは、いいことばかりだって

つくづく感じた出来事でした。

さて、冒頭のクライアントさんですが、

この方もセッションでビリーフの書き換えをして、

すごくスッキリして帰っていきました。

その方の人生もその方が望む方へ変わっていったのです。

現在、相手に感じる嫌な感情の多くは、過去の感情を

再体験しているだけなのです。

そして、感情を揺らしてくれる出来事は、

その人の小さな時に持ったビリーフに気づく

ことに役にたちます。

だから、嫌な感情を沸かす出来事もいい出来事なのです。

嫌な感情を沸かす出来事もビリーフを特定できる

ので、いい出来事。

良い感情を沸かす出来事も良い気分になれるので

いい出来事。

「人生はいい出来事しか起きていない」

そんないい出来事しか起きない人生を生きてみませんか?

恋愛や人生が何故か思うようにいかない場合

ビリーフが原因となっていることが多いです。

ビリーフは自分では気づくことは難しいです。

専門家に見つけてもらうと早く気づくことができます。

今日も幸せ♡

ありがとうございますニコニコ

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